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一段關系是否能長久,關鍵在于「價值閉環」
2024/01/15

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不帶光亮地活著,影子也會離你遠去。

01

前陣子搬家,收拾房間時偶然翻到大學時的畢業照。

看了下,其中有大部分同學,我居然都叫不上名字了。

有的,甚至還是跟我睡過上下鋪的室友。

回想當時,大家相擁作別,約定步入社會后也要保持聯系。

然而此去經年,對方最終變成一串到了嘴邊卻又叫不出來的名字。

為數幾個交情還在的同學,也都只是因為在業務上仍有往來。

人們常說,年輕時的關系最為純粹,不摻雜任何利益的考量。

年少時,我們總覺得和一個人處順了,就能做一輩子的朋友,不會在乎對方的家庭、工作和背景。

到頭來才發現,往往就是這種不講利益的關系,最后只剩下相識一場。

02

最近重溫諾獎小說《日瓦戈醫生》,對其中一段情節感觸很深。

馬爾克爾和日瓦戈結交于戰亂年代,那時馬爾克爾有槍,能保護日瓦戈的安全;日瓦戈有醫術,能在馬爾克爾受傷后提供救治。

後來兩人離開部隊,來到遠離戰火的小鎮,也發誓要做永遠的朋友。

半年后的某一天,日瓦戈想要清掃院子,詢問馬爾克爾能否到他家打水。

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馬爾克爾毫不猶豫地說:「隨你弄多少,糖漿沒有,水有的是!」

日瓦戈第三次登門打水時,馬爾克爾沒了先前的笑容,只讓他開門小心,不要漏進冷風。

等到日瓦戈第五次推門時,馬爾克爾直接變臉:「你要識相點!要不是我女兒替你說話,我早就把門鎖了!」

初看這段故事時只覺諷刺,如今只覺無比真實。

同樣是回到小鎮,馬爾克爾得以跟妻女團聚,過上自給自足的生活。

日瓦戈卻孤身一人,又無處行醫,日子窮困潦倒,只能接受馬爾克爾的接濟。

曾經患難與共的交情,如今卻是兩人之間付出和索取的長期錯位。

用人情做出來的關系是暫時的,用價值做出來的關系才是長久。

沒有價值上的各取所需,幾桶水就能讓曾經的死黨形同陌路。

03

前段時間,查理·芒格走了。

人們在嘆息一位傳奇投資人去世的同時,也欣羨他和巴菲特長達半個世紀的友誼。

芒格曾對此開玩笑說:「追上一個女神最好的方式,就是配得上對方。」

其實,所有關系都是這個道理,唯有和自身價值相匹配的交往才能如愿。

人際學專家 @無相樓提過「價值閉環」的概念。

任何關系,本質上都是一種價值體系。

你向我提供什麼,我能等量予以回報,價值交互形成閉環,這個體系才能長久穩定地運作。

但如果付出和索取出現錯位,價值閉環就會斷裂。

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長期來看,這樣的關系注定漸行漸遠。

連岳曾說:

「與任何人社交,最后都要回歸個人價值。

個人價值增長,你就會有長期陪伴的朋友;個人價值趨近于無,別說新朋友,幾年后連老朋友的身影也看不到。」

沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。

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