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「情感專一」的人,可以通過這5種表現來識別——

2022/11/10

前些日子,注意到一條私信:

有時候,我也會發出和這位匿名來信的朋友一樣的疑問。希望彼此在感情中保持專一是大部分人在親密關系中再普通不過的訴求。它不是什麼感情困局,也沒有什麼多深刻的道理,可現實中操作起來卻好像總是各種受阻。

看上去忠誠的人有可能在背地里偷偷出軌,起初對待感情全情投入的人可能越來越三心二意,至于一個人是不是容易變心就更加不可知論……

怎麼才能知道一個人在感情中是否專一?或者,在背叛發生以前,有什麼跡象是能讓我們察覺到對方的不可靠的嗎?

今天,來看看專一的人都有哪些共性——

1. Ta們既享受相處,也樂于擁有自己的空間

一個很普遍的誤解是,一個人對關系能有多投入,決定了ta能有多專一。

想象這樣一個伴侶:24小時隨時待命,巴不得時時刻刻陪伴你的身邊。這樣的伴侶即便聽起來可能有些過于投入,但似乎不會讓人懷疑ta的專一。

然而,這種狀態可能正預示了長久的專一對ta而言是有難度的。臨床心理學家Hal Shorey(2019)從與來訪者的接觸中發現, 那些在關系初期非常粘人,渴望親密而難以接受邊界的伴侶,反而有可能因為感覺自己對親密的渴求得不到滿足,而向其他關系尋求「備用」的溫暖。

真正更擅長持久投入親密關系的,其實是那些在愛情中渴望親密,但依然能夠享受獨處的人。對于ta們而言,親密關系是穩定且安全的,ta們信任伴侶,也更愿意專注地投入在關系當中(Haseli et al., 2019)。

2. Ta們能在日復一日的生活中找到樂趣

關系最熱烈的初期,專一并不是件難事。可是蜜月期總會結束,感情越到后期,似乎越需要一個人的自制力來維持對一段關系的專一。不過,在長期關系中,維持專一對于一些人來說確實更輕松一些。

心理學研究很早就發現,人們的環境適應性(habituation)存在明顯的個體差異(O‘Gorman, 1977)。 那些需要更長時間產生適應性的人對于事物的新鮮感維持得更久。其他研究學者也注意到, 雖然被新鮮事物吸引是人的天性,有些人天性喜歡熟悉感多過新鮮感(Christie, 2006)。

換句話說,由于這部分人天然的傾向,專一對ta們更像是一種舒適的享受,而不是需要費勁維持的任務。這些人在關系中可能相對慢熱,但ta們的熱烈也可能持續得更久,并且比一般人更擅長在重復的生活中找到樂趣。

3. Ta們往往會給出非常清晰的承諾

保持專一是一種承諾。只不過,在背叛發生以前,這條承諾都有點像裝在薛定諤盒子里的貓,沒人清楚它到底是會被一直遵守還是會被違背。

雖然我們無從確認這條承諾最終是否能夠實現,但生活中的一些小事的確可以看出對方是否有遵守承諾的能力,并由此能夠推斷出當對方承諾專一時,有多大的可信度。

遵守承諾的人給出的承諾往往是 清晰明確且伴隨實際行動的。Ta們會不情愿作出太過模糊的保證,比如「我保證以后不惹你生氣了」或「以后我們都不吵架了」,因為模糊的承諾難以實現,而ta們很難接受自己說過的話卻做不到。

同時,ta們對于自己的承諾會非常慎重,慎重到ta們不太愿意把諾言當作甜言蜜語說給對方聽。每個承諾對于ta們而言都是需要認真對待的目標。在給出承諾以前,ta們往往已經在腦海中預想好如何實現這個目標了。如果這樣的人對伴侶作出了保持專一的承諾,那ta們一定在心中已經下好了十分的決心,并愿意全身心地履行這一承諾。

4. Ta們擁有穩定清晰的自我

處在親密關系中時,我們是格外脆弱的。因為我們邀請另一半走進我們內心的同時,也賦予了ta刺痛我們軟肋的能力。擁有穩定而清晰的自我,對于維持長期親密關系顯得格外重要。

缺乏穩定而清晰的自我的人容易要麼順應外界對ta們的所有要求,要麼強求外界符合自己的一切期待。這兩種狀態對應我們常說的自卑與自戀。

自卑的人在親密關系中可能會產生「我不配」的感受,不斷向對方讓渡自我,卻總是擔心關系難以維系,最終由于害怕一段關系不足以支撐自己而向外尋求安全感。自戀的人在親密關系中則容易不滿足于僅僅從伴侶身上獲得關注,想要追求他人的關注來證明自己的價值。

這兩種狀態顯然都無助于我們維持長期穩定的親密關系。研究發現,那些自我認知明確的人往往更愿意對一段關系付出承諾(Lewandowski, 2009)。Ta們的自我像是內心安穩的小屋。在親密關系中,ta們可以坦然邀請伴侶走進自己的小屋,而不會擔心自我受到威脅。這種自在感,使自我認知清晰的人更擅于維系一段長遠的感情。

5. Ta們可能還有一些「不切實際」

查閱資料時,我看到不少關于這個話題有些年代的研究,其中有一份研究是這麼說的:有理想主義傾向的男性和浪漫主義傾向的女性會對愛情更加忠誠,更愿意維系一段關系(Engel et al., 2002)。

換句話說,更愿意投入感情的人,不論男女,身上多少需要一點點「不切實際」的因子。

雖然這篇研究沒有解釋為什麼會出現這種關聯,但似乎不難理解。專一從來就不是一件很理性的事情。

如果我們要非常現實地考量「專一」這件事,可能會發現它并不能最好地實現我們的利益——專一,意味著人們放棄尋找更好的可能,意味著為另一個人付出犧牲,意味著不再只需要考慮「我」,而需要時刻為「我們」著想。

從以上的各個特點可以看出,專一與否和我們的個性/成長經歷關系緊密。 很多時候,專一更像是一種能力,而不單純是一個人的意愿。有些人可能欠缺保持專一的能力,但依然渴望穩定專一的關系。

好消息是,專一確實是可以在關系中被培養出來的。具有這些特質的關系往往能讓人變得更專一:

1. 關系中設立了清晰的邊界

清晰的邊界和規則是一段關系的安全網,它除了能使關系中的雙方更舒服地相處以外,還可以避免關系因為混亂而產生矛盾。

很多時候,關系里的「不專一」,都與邊界和規則有關。比如,雙方對什麼才是專一的行為有歧義,可能一方覺得自己和朋友單獨吃飯是正常交往,而在對方眼里則是越界行為;一方覺得如果不讓伴侶看手機就是心里有鬼,而另一方則堅持這是個人隱私。

從這個意義上而言, 「專一」其實是一件非常主觀的事情,每個人,每段關系,對于怎麼樣才算保持專一,并不完全一致。因而,溝通清楚什麼才是這段關系中的「專一」,是一段專一的關系不可缺少的。

當一個人能夠非常明確地知道什麼行為符合這段關系對于「專一」的期待,什麼行為則會違背這些期待,ta也就能更好地保持專一。

2. 發生矛盾時不爭論對錯

如果你發現在自己的關系中,雙方即便發生爭吵,也很少試圖分辨誰對誰錯,而是兩人一起試圖解決雙方存在的不同,那麼恭喜你——這段關系擁有專一的潛力。

發生爭執的時候,想要證明自己的正確性幾乎是每個人的本能,在親密關系中也是如此。只不過,當我們在試圖證明自己的正確性時,我們常常忘記伴侶并不是我們的對手,而是我們最親密的同伴。

曾有一項研究通過監測伴侶在爭吵時的荷爾蒙變化,來分析情侶的爭吵模式與關系存續長短的關聯。 研究人員發現,情侶在爭吵時的荷爾蒙水平會互相影響,并進入相互為敵或是共情彼此的狀態。那些相互為敵的情侶相比那些爭吵中共情彼此的情侶更容易分手(Schneiderman et al., 2014)。

3. 雙方對于這段關系有共同的目標

可能有些人以為能夠專一的關系一定充滿了快樂、幸福,以及一切美好浪漫的時刻。體驗更多積極的情緒在關系中固然很重要,但它并不是一段專一的關系最關鍵的部分。雙方對關系擁有共同的信念,相信關系可以成長,才是更重要的。

我的一個朋友和她對象都不屬于天性專一的人。她們一個從沒經歷過超過三個月的關系,另一個在先前關系中則有過不忠的劣跡。剛在一起時,兩人的關系充滿了情緒炸彈和不安全感,周圍的人對她們都不看好,我也曾在聽到她提到對方時忍不住問她為什麼不考慮分手。

現在三年過去了,她們沒有像周圍人想的那樣分手,反而逐漸成為了大家眼中的模范情侶。問及朋友是怎麼做到的,她只是輕描淡寫地說了句:因為我們都相信現在難一點,之后會變好的呀。

有些人雖然渴望專一的感情,卻沒有保持專一的能力;有些人可能天性專一,但ta遇到的人或許并不是ta想要為之專一的對象;還有些人缺乏專一的特質,卻因為下定了決心,付出努力獲得了長久的感情。

你屬于哪一種呢?

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