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那些想過自盡的人,后來過得怎麼樣?來聽這12個關于幸存的小故事

2022/11/19

人生難免有低谷,最深的黑夜中,人們可能會失去繼續活下去的勇氣。

「這個世界上沒有什麼值得我不能失去的。」一個自盡未遂的朋友曾經這樣跟我說。

想死,這個念頭太過于羞恥,以至于很多人被這個念頭纏繞,卻無法訴說。今天我們給大家帶來12個真實的故事。Ta們都曾經想過放棄生命,但又因為種種際遇得到了拯救。

希望今天的故事能給那些痛苦中的人帶去一些慰藉。

「我們是幸存者。」

01.

是我媽媽的故事。爸爸出軌,在外地組建了家庭。媽媽帶著六歲的我去找爸爸,被百般羞辱,得了抑郁癥。緊接著爸爸的公司破產,我媽媽背上了夫妻共同債務。我爸又不同意失婚,嘴上說會分手,實際上一直在和那個阿姨往來,只會耍無賴。加上雙方父母一直勸說不要失婚,我媽媽就在這段關系中被拉扯了七八年。

我上國中的時候有一次,她跟我說,很想死。她坐在陽台上就想跳下去,站在馬路上就想沖到車流中。我被深深地嚇到了,也開始出現抑郁癥狀。

后來我的老師找了我媽媽,跟她說我的狀態不好。不知道老師具體說了些什麼,媽媽回家默默流了一晚上的淚,第二天開始就像變了一個人。她很精心地給我準備了早餐,跟我說以后我們兩個人要好好過,約定我們兩個人都要過得快樂。后來我媽就堅定地和我爸爸辦了正式失婚,也做到了她和我約定的,讓我重新變得自信開朗。

我媽媽后來一心投入工作,成為了公司高管,在快五十歲的時候實現了財務自由,也讓我有機會出國留學去學自己喜歡的專業。 前幾年我媽媽跟我說,女子本弱,為母則剛。是我的存在讓她鼓起勇氣面對生活的挑戰,也因為這種勇敢的面對,改變了她的人生。

02.

從小被父親暴打,被母親精神虐待,9歲父母就失婚了,因家庭太差學習不好,在學校被老師羞辱,被十幾個同學聯合欺負打罵了整個小學六年和國中三年,幾乎沒給留什麼活路,有嚴重的對學校和家庭以及對所有人類的恐懼癥。

可我的天性中還是有很頑強和固執的部分,支撐著自己咬牙活了下來。沒機會上高中,就自學了自學考試,隱藏悲傷的家庭史,即使很貧窮也會用僅有的一點錢打扮好自己。強壓內心巨大的恐懼微笑友善對待他人。雖然這些年也常被貪婪奸詐的人欺負,但也慢慢習得了如何巧妙應對這種人的技能。

現在我已經35歲了,已從多年工作的500強外企辭職。這些年我從沒放棄繼續學習,能夠說一口流利的英語。有一個善良的愛爾蘭男朋友,我決定出國讀研甚至移民開始新的人生。

雖然我起點奇低,從無底深坑里爬出來滿身傷痕,曾經常常覺得生不如死,花幾十倍于別人的時間和努力重建自己,就連出國讀書的機會也比別人晚了十幾年,但我從沒放棄努力,將來也不會放棄,永遠不會放棄。 努力就是我的救贖。

03.

想死這件事,是一種玄學。我從小學四年級寫下第一封遺書,19歲第一次自盡未遂。一直到28歲,死亡的念頭總會時不時冒出來。這種狀態自然是痛苦的,感到無法解決的空虛,以至于全身都會發痛。

外人看起來我是很「好」的,外形不錯,學習好,工作順心,但兒時長達數年被性騷擾的經歷,還有家庭的痛苦,讓我始終被抑郁癥的陰影籠罩。

我服用了很多年的精神科藥物,也一直在做心理咨詢,并不能解決想死的這個問題。真正解決這個問題的,可能還是人生境遇的改變。隨著我經濟獨立,與家庭脫離甚至是斷絕關系,隨著我感受到自己對自己生活的掌控力增強,我慢慢變得快樂起來。

死亡如同我的一個朋友,因為整個成長過程中不斷地思考和想象它,以至于我對它非常熟悉,它使我感到親切和溫暖,而不是冰冷和恐懼。現在它變成了我的一種心理力量:每當我面對挑戰的時候,我會想,我連死亡都不害怕,死亡會一直在那里陪伴著我,現實又有什麼值得畏懼的呢?因而我比一般人更能應對現實的困境。

這算是一個意外的收獲吧!

04.

曾經覺得人生灰暗到毫無希望。是來士普和阿普唑侖給了我修復的機會。 ( KY補充:精神科藥物的意義,就像當一個人被壓在倒坍的房子底下無法動彈,藥物能幫我們暫時把這個房子支撐起來,從而使我們獲得行動和修復自己的機會。)現在和普通人沒有什麼不同,這就是最好的事情了!

05.

從6歲開始就知道父母希望我是個男孩,可是我是個女孩。父母不斷地制造孩子,因為政策原因,又不斷地墮胎。 曾經發誓如果他們生了一個兒子,必定在弟弟出生那天自盡,以后的每個日夜都生活在仇恨中。終于在16歲因雙相情感障礙入院治療。

出院1年后,母親不幸因腦出血偏癱。從此恨透了父親,認為全家人所有的不幸都是他造成的,繼續抑郁,在躁狂中沉淪。在接受了8年的專業藥物治療后,也沒有太大的改變,還越來越依賴藥物。

一個偶然的機會,我意識到我的人生不應該為父親的錯誤買單。經過一年的時間擺脫對藥物的依賴,后來認識了現在的老公。老公的愛讓我徹底放下了自盡的想法。他告訴我:過去了就永遠過去了,想再多也不會回去,更不會改變。 生命屬于自己,也屬于愛自己的人。

我現在和他組建了一個新的小家庭,我下定決心告別過去,努力做最好的自己,要為我們的小家庭往前看。

06.

小時候父親欠債逃走了,從國中到高中不斷有討債人來找我和媽媽,我不得已要和媽媽分開一個人住。再加上之前父親的家暴和失婚、跟蹤和接連不斷的失婚/詐騙官司,讓我非常絕望。晚上一個人在床上抱著自己哭,沒有人能訴苦只能半夜打電話給免費心理熱線,當時真的覺得整個世界里自己就是一個人的,沒有其他人能救你出來。

但其實我也沒做什麼積極的反抗,到現在大三了。仿佛時間就是一種治療。 現在拿到了很好的工作offer,也認真培養自己的愛好,經常和朋友們出去玩兒。想想幾年前高中的自己完全很封閉沒有什麼朋友,看今天真的覺得不可思議。自己確實是有能力改變人生的,好好對自己、認真活下去就是第一步。

07.

小時候每次被虐待后,我就會跟小布娃娃傾訴,并下定決心快快長大離開父母。奇怪的是前一天被打后睡一覺就會忘記,還是愉快地和朋友們玩耍。

但是在我成年后,特別是經歷了大學聯考后,童年的影響還是讓我成為一個抑郁的人,掙扎了五年后我連續兩次自盡,第一次被人救起,第二次做了周全計劃,但是我在吸入完全能致命的一氧化碳和安眠藥一天后竟然自己醒了。那一瞬間仿佛世界變了,就像我的使命還沒有完成,老天不會讓我這樣離開似的。

說起來幸運又離奇,這件事情改變了我的生活態度。我開始做簡歷找工作,記錄別人對我的贊美,哪怕是很小的贊美。 既然自盡沒死成,就讓我像一個新的生命一樣從頭來過。

08.

我老媽曾經有很嚴重的精神疾病,變得完全不像她。那段日子極其難熬,痛苦極了,痛不欲生,但過去后真沒什麼痛苦可以與之相比了。

長大后更是能理解很多人和事,每個人都有每個人的苦衷, 生病并不是ta們的錯。遇到問題想要逃避也是人之常情。 對別人的要求降得很低,對自己的要求也不高。因為明白一切都太難控制了。做好自己能做的一切, 回頭看時可以說「我盡力了,無論如何做不到更好了」,就足夠了。

09.

我曾是一位生活順遂安逸的女生,一直到生完小孩五個月被確診為白血病。想死,但為了孩子,要努力活。

10.

人生最黑暗低潮的階段,我曾每天去游泳——整個泳館只有不得不值班的救生員和一個我——每次一游就是幾千米,累了就閉氣坐在泳池底看頭頂飄蕩的光,突然某天就把之前好多想不通的事情都想通了。

11.

糟糕的童年本身就是救贖。 糟糕的童年為何不曾將我打倒?因為我堅信,再壞的情況也不可能比那時更壞了。I have nothing to lose.

12.

我小時候練長跑,那個時候十分厭惡這個運動,每天被迫四點起床跑上7到10公里,所有的快樂只有在比賽獲得第一的時候。 沒想到長大以后遭遇了很糟糕的事情,是在成長過程中曾經跑步帶來的意志力,讓我能咬緊牙關、調整呼吸,忍受痛苦并最終扛過去。

作者說:

圣經說,「壓傷的蘆葦,祂必不折斷。那流著淚出去撒種的,必將帶著禾捆歡笑歸來。」

曾經有一位教授對我說,在你未來的人生中,你將能夠做到你想做的一切,因為「You are a survivor. You have survived, and you‘ll always survive.」

在這無常的宇宙中,我們之所以能夠靈犀相通,是因為「幸存者」是我們共同的名字。

愿今天的推送,讓此時不快樂的人看見希望,更讓此時快樂的人更加珍惜。她們都不曾放棄,你更一定要加油。

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