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只要喜歡一個人,就可以和ta談戀愛嗎?不是的

2022/11/16

有人說,現在的捷運很快,一站能愛八個。

前一陣,朋友就在捷運上遇見了一個完全理想型的男生,連著幾天下班時,總會在站台碰見。

她鼓起勇氣要了聯系方式,慢慢和對方聊了起來。她覺得自己是喜歡對方的,但卻越來越猶豫,總覺得離考慮戀愛還少些了什麼。

很多人在喜歡一個人的時候,都有過類似的困惑: 不清楚自己的感覺是不是喜歡、是哪種喜歡;不清楚這份喜歡的程度,能不能夠好好地談一場戀愛……

如果你也想知道「 喜歡到什麼程度可以戀愛?」今天的文章一定不要錯過。

Level 1

單點的積極情感

喜歡的第一個階段,是單一的積極情感。

比如crush,在和對方還沒有太多交集的時候,你就被對方的某個特點所吸引了。可能是因為「顏控」「聲控」,也可能是對方某個的表情特別可愛,大腦釋放出令我們感覺良好的多巴胺,讓你覺得對方很adorable。

還比如性吸引力,當你感受到對方身體的荷爾蒙和性張力時,產生了快樂的情緒,你把這種快樂和積極感情聯系了起來——認為給自己帶來快樂情緒的這個人,是自己「喜歡」的人。

從心理學上講, 當你將自己的想法和價值投射到另一個人身上時,你就會不自覺地認為對方擁有某些你所鐘意的特質(但可能這只是你的想象),你會對自己創造的這個形象產生強烈的積極感覺。

這種喜歡,雖然單一,但往往伴隨著新鮮感、性吸引力等帶來的純粹的快樂,心動的感覺很猛烈。即使短暫、脫離現實,之后你可能還是忍不住反反復復回味。

Level 2

立體的復合情感

喜歡的第二個階段,是一種更復合的、立體的積極情感。

這種感情,可能包含了crush、情欲、依戀、欣賞或崇拜中兩種或多種。在與對方相處時,你感覺心中有一種復雜的情感在涌動,你會時常覺得自己和ta很親近,似乎你們之間有特別的情感紐帶。

這種喜歡,可能是對心儀的潛在發展對象、對身邊親密的朋友,也可能是對你所崇拜的、優秀的人。當你被對方身上美好的一面吸引,你自然而然地會想要更進一步了解ta。

正如社會心理學家Dr. A. Fugère所言:「我們可能會被某些人所吸引,僅僅因為ta們是好的聽眾,或是交談起來很有趣,同時我們并沒有感到性吸引(Fugère et al., 2014)。」

總之,你對ta的存在有一些復合的、立體的好感。在ta身邊,你不僅感覺輕松自在,自我感覺也更好。

Level 3

有占有欲的、排他的喜歡

喜歡的第三個階段,是一種強烈的、排他的(exclusive)的喜歡。

當你的喜歡達到這種程度,說明你已經準備好了進入一段排他的關系。你已經花了一定的時間了解對方,這段相處讓你意識到,你已經不想再和別人約會。

這種排他性關系需要責任感,同時也意味著,你對ta是有占有欲的。你將對方看作是「自己的一部分」的同時,也希望自己能成為對方人生中的一個重要角色。

值得注意的是,當你對一個人的喜歡還沒有達到level3時(如處在level1和level2),并不意味著它將一直停留那里。感情是流動和充滿變化的,嘗試著留出一些時間和對方更多地相處、約會、加深對彼此的了解。看看這份喜歡能不能夠在和對方的接觸交往中升華進入level3。

不同類型的喜歡可能源于不同的生理和心理機制。很多時候我們感覺到的「喜歡」,并不直接意味著浪漫的親密關系的發生,它可能距離真正的愛情還少了些什麼——

類型一:喜歡,但不一定親密

比如,在crush時,即使我們對對方的人品、三觀、學識和家庭一無所知,僅僅憑著幻想和腦補,我們也能感到瘋狂的心動,享受crush帶來的美好和快樂。

這種感情,根植于我們自己的幻想,在很大程度上甚至不需要基于和對方的現實聯系。一旦進一步了解,可能就不得不面對幻想覆滅后的殘酷現實。

這種缺乏彼此了解的喜歡,是一種強烈但非常不穩定的體驗。

類型二:喜歡,但不一定有激情

小時候,我們會很喜歡自己的毛絨玩具、照顧著我們的人,比如外公外婆、爸爸媽媽;和自己要好的朋友在一起時,我們也可能喜歡ta的幽默風趣,我們能夠看到對方的閃光點,感受到對方的魅力,但并不會想和ta親親抱抱……

這種類型的喜歡的發生,是因為我們和對方足夠的親密,彼此產生了真實的連接,對方是我們愿意親近、信賴的人。研究發現,當我們被他人感動時,彼此的親近感都會增加(Seibt et al., 2017)。

當對方對我們表示關心、向我們提供物質、情感上的支持和幫助時,我們會產生這樣一種充滿信任與依賴的喜歡。不過,像這樣的感情往往缺乏激情,離通往浪漫的親密關系還有一段距離。

類型三:喜歡,但不一定欣賞

你可能喜歡一個人,但你并不對ta有積極的認可——你不希望成為像ta一樣的人。

臨床心理學家Josh Gressel認為,當我們能夠在他人身上看到美好的質量時,我們會進行理想自我的投射。我們將對方作為一個可見的效仿對象,希望ta的存在能夠激發自己更好的一面。但當我們不欣賞一個人時,對方是缺乏這種能力的——和ta在一起,我們不能自我感覺更良好。

這也是為什麼很多快餐式戀愛、一見鐘情在一起的人,在彼此接觸了解一段時間后,會感到很失望。 你無法在對方身上看到理想的自我,無法用欣賞的眼光去看待對方,你甚至感覺自己不會因為ta成為一個更好的人。

這種缺乏欣賞的喜歡,可能是一種癡迷的狀態,類似于成癮,它可以作為一種進入穩定關系前正常存在的一個階段(Tennov, 1979),但也可能發展成「病理性迷戀」。

以下3個維度能夠幫助你判斷,愛情是否即將在你和你喜歡的人之間即將降臨——

1)不再只是關于自我需求時

有的「喜歡」,僅僅是因為自我的需要。比如在依戀關系中,我們會更多考慮自己的需求和愿望。我們喜歡對方,因為ta給我們帶來了好處,且這種好處并不是相互的。

當對方一旦沒有達到心中的標準,我們就很容易放棄對方。我們只是需要對方的形象作為情感的寄托,無論是滿足我們自己被愛、被呵護,還是和世界有連接感的需求,本質上都以「我」為主的。這樣的喜歡是單方面的、脆弱的。

只有當你對一個人的喜歡,開始不再是只關注與自我的需求,而是也將對方的需求納入到這份感情里,這樣的喜歡才能夠成為良好的親密關系的基石。

2)對彼此的認知有現實基礎時

當你喜歡一個人是基于一些現實基礎的了解,可能才是一段親密關系良好開端的信號。如果你們完全缺乏對彼此現實生活的認知,僅僅存在于幻想中的感情注定是空中樓閣。

西北大學教授心理學McAdams認為,當你通過跨越「三個認知層次」去了解一個人時,你會穩步建立對ta的理解(Mayer, 2010),你才能夠真正地「看見」對方。

第一個層次,是能夠對對方進行廣泛的、一般的特征描述(general traits),比如ta是一個害羞的、外向的、聰明的或是熱情的人;第二個層次是,能夠了解對方的個人價值和目標(personal concerns),比如ta的生活重心是什麼?;第三個層次是,能夠了解對方的身份認同(identity),比如ta如何看待自己。

當你們已經有過一些深入的談話,彼此從模糊的形象變得漸漸具體,你們就離建立浪漫的親密關系更近了一步。

3)當兩個人開始成為「我們」時

試試在你們的聊天記錄里搜索「我們」,看看這個詞出現的頻率高嗎?

當你喜歡一個人程度很深的時候,你便愿意承擔隨之而來的責任。 當你我變成我們,你就像會像對自己負責一樣,對自己喜歡的對象負責。

這種負責可能是愿意對雙方的物質生活負責,也可能是關照對方心理層面的需求。責任感也是良好親密關系的前提,如果你感到對對方的幸福負有責任,你自然會主動地去關心ta最近過得好不好、有沒有辦法讓ta更開心。

不過,負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任。我們同時要尊重所愛的對象,把對方當做一個獨立的個體,尊重ta的獨特性,讓對方可以按照自己的意愿,自由地生活和成長。

今日互動:你覺得喜歡到什麼程度可以談戀愛呢?

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