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愛自己從「停止對自己做這8件事」開始。有你正在做的嗎?

2022/11/10

我們常常會出于焦慮和壓力,逼迫自己不斷地學習和成長。仿佛只有通過不斷地給自己加碼,我們才可能進步。

事實上,當我們陷入過載(overwhelmed)的狀態,很容易會變得不知所措、遲鈍、健忘、難以集中注意力,思考、處理事物、解決問題的能力也會變弱(Zucker, 2019)。

我們不僅過得很累,也沒有把生活過成自己想要的樣子。

其實成長不一定都來自做加法,有的時候,學會給自己的生活和精神減負,反而能讓你更快地找到自我、把握生活、變得更接近「理想」真實的樣子。

「我愛我」就從停止對自己做這8件事開始吧。

1. 停止逼迫自己生長

博主Austin Kleon的妻子是一名園藝師,他在觀察妻子種植的植物時發現,雖然有些植物看似快要枯萎了,但它其實是在休眠。如果過早地將植物從休眠狀態中喚醒,逼迫它回到生機勃勃的狀態,它才會枯萎,甚至死亡。

他認為,任何生物,包括人類也是如此,生長、休眠、枯萎都有它的時間,要求一個生物在一生中都能蓬勃發展,是對自然的誤讀。

所以,如果此時的你也感到很累,被人說看上去頹廢且沒有朝氣,或許你正是迎來了屬于你的「休眠」季節。在這個時間,你應該做的就是好好休息,而不是違反生物鐘,逼迫自己成長。

Ausin Kleon最后寫道,「 或許我看起來已經‘枯萎’了,但要相信的是,新的東西正在我的體內安靜地生長」(Kleon, 2021)。

2. 停止把幸福寄托在未來

小時候我們寒窗苦讀,期待長大,老師們總說,「等你們考上大學后,就解放了。」上大學后我們又苦于不夠經濟獨立,沒錢享樂,開始憧憬畢業后實現自己的目標,過上更快樂的生活。

然而你會發現, 每當你來到你以為會「很快樂」的那個節點后,你并沒有獲得想象中的那種滿足感,因為更好的永遠都會在下一個目的地。

積極心理學家Tal Ben-Shahar也曾在他的成長中有過類似的感受,他將此命名為「到達謬誤(arrival fallacy)」,即原以為達成了某種目標之后就一定可以獲得幸福(比如拿下某個項目,入職某個工作,實現某個理想),但真正達到了后發現并沒有想象中的那麼幸福。

可以說,達到謬誤是人們的一種錯覺,被它所蠱惑的人,無疑是給幸福設置了條件。對于ta們來說,幸福不是當下的,是需要滿足一些資格才會擁有的。

事實上, 我們所能擁有的其實只有當下的幸福,將幸福寄托在未來,收獲的可能只有深深的失望。

3. 停止自我懲罰

「自我懲罰」聽起來是一個很嚴肅的概念,但其實在日常生活中,我們常常會無意識地對自己進行自我懲罰:

距離歷史最低體重還有2斤,所以現在的自己是失敗的,下周嚴禁吃任何食譜外的東西;

竟然腦子一熱沖動消費了不必要的東西,要為這樣的沖動付出代價,周末的社交活動取消吧;

伴侶突然提了分手,一定是自己哪里也做錯了,對下一任的時候一定格外注意……

的確,有時自我懲罰是有效的,你在復盤中總能找到一些值得改善的問題。但自我懲罰,并不是一種好的紓解羞恥感、罪惡感的方法(Buckley, 2022)。

一旦自我懲罰成為了一種習慣,就只會讓你徒增壓力,開始強迫性地給自己挑刺,擔心自己哪里還不夠好。你會開始相信自己值得(deserve)這樣的懲罰(Raypole, 2020),陷入惡性循環。

不過,能夠意識到自己的不完美,亦是一種值得認可的能力。在意識到自己的缺點之后, 如果你能夠放下自我懲罰,轉為自我共情、自我原諒,那麼你就離「愛自己」更近了一步,能夠有效提升你的自尊水平,讓你有信心做出更多積極的改變(Raypole, 2020)。

4. 停止沉溺于過去

許多不經意間的小事都會讓我們陷入回憶,比如周杰倫演唱會重映,朋友圈老同學的結婚照片等等。

雖然懷舊是一種積極的情感,會讓我們感受到溫暖和喜悅(Holak & Havlena, 1998)。但過度沉溺于過去,會給我們帶來許多負面影響。

如果你總是回想起那些不好的回憶,例如曾經的糗事、失敗的經歷、尷尬的場景,那麼你的焦慮、壓力可能會徒增。

研究發現,大腦處理消極和積極信息的方式不同,消極的經歷需要更多的思考(Razzetti, 2020)。 所以當我們反復回憶過去,那些消極的事件會更加深刻,大腦也會將它們處理得更徹底。

同時,在回憶過程中,情緒的觸發會讓我們感覺像重新經歷過一遍當時的情況一樣,讓我們再次感受到當時的焦慮、沮喪、緊張。

而當你沉浸在讓你感到舒適、安全的積極回憶時,也有可能會遏制你之后對外在世界、對自我內心的探索。

美好的過去會因為你的反復回憶而疊上濾鏡,讓你變得容易忽視其他事物或人的變化,因為你的內心希望ta們保持著回憶中的模樣。

5. 停止用單一標準束縛你自己

我們每個人對「成功」都著有自己的標準,但不可否認的是,這些標準或多或少會受到社會所追捧的指標的影響,比如資產總額、成績、房子大小等等。這些指標都可以被量化為一串數字,或是排名。

當我們把成功的定義與量化的數字掛鉤后,我們那些想要去玩耍、探索和學習等與生俱來的欲望會直接消失,我們的生活會變成一場追逐數字的比賽(Von Heijne, 2018)。

說到底, 這些所謂成功的指標也是人為構建出來的,如果你對它們過于堅持,無疑是把自己自由的生活束縛進了一個人為構建的評判系統中。

6. 停止忽略內心的負面情緒

許多人會非常抗拒自己有負面情緒,因為我們都希望自己能以一種更積極的心態來迎接未來。

然而,負面情緒有其特殊的意義(Ackerman, 2022),例如,憤怒代表著你認為自己的邊界被侵犯了,恐懼代表你認為自己需要更多的安全感,焦慮代表你急切希望出現一些改變……

忽略內心真實的感受,其實就是在忽略你內心自然發出的求救信號。很多時候,等一切結束了我們才會反應過來,當初那些異樣的心情原來并不是空穴來風。

當你正視了自己的負面情緒,開始關注當下自己的內心感受,其實就是在為未來做更好的鋪墊。一個清楚自己內心感受、不讓自己無故受委屈的人,才是真正做到了自我尊重(Dillon, 1995)。

7. 停止把注意力放在你所沒有的事物上

這一點做起來并不容易,我們所沒有的,往往也是我們最渴望擁有的。

但是, 當我們把注意力放在我們還未擁有的事物上時,我們會不斷滋生新的期望,然后經歷持續的失望,對我們的身心健康造成影響。

由于我們的大腦無法區分「擁有后失去」和「期待未實現」的差別,因此這兩者給我們所帶來的痛苦是一樣的。

我們會出現缺乏動力、工作表現不佳、創造力下降、切斷社交、睡眠不好和消化不良等癥狀,同時還會滋生困惑、否認、憤怒、自卑、后悔、焦慮等情緒(Stanley, n.d.)。

或許每個人的真實生活狀態,都像桌上的半杯水,有人看見的是「真高興,我有半杯水」,而有人看見的卻是,「我怎麼空了一半,只有半杯水」。

停止去思考那些我們所沒有的東西吧,它只會給你帶來不必要的消極感受。

8. 停止向不愛你的人尋求愛

這一點上,我們并不是在說,我們不應該去追求那個暫時對我們沒有興趣的人。在還未確定關系的階段,總會有一方是相對更主動的,而主動付出以建立關系,也代表著你對對方的重視。

然而, 一個愿意與你走進親密關系的人,總會在細枝末節的地方讓你感受到ta的回應,而不是讓你總是陷入挫敗的境地。

有些人即便一再碰壁,還是會懷抱著虛假的希望,堅持向那個不愛自己的人求愛(Zarrabi, 2021)。但在這個過程中,你會感到被拒絕,伴隨著悲傷、憤怒、怨恨、焦慮和羞愧等負面情緒(Raypole, 2019),讓我們陷入執念。

持續在愛中感受到挫敗還可能會改變你的愛情觀,使你離好的、健康的關系越來越遠。

停止向那個根本不愛你的人尋求愛吧,別讓ta限制了你生命的廣度。

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