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[兩.性]心理:一不做,二不休的夫妻,實則名存實亡
2022/12/29
2022/12/29

「中年」,這個詞很現實,這也是絕大多數人都無法回避的一個人生話題。

對于不少夫妻來說,步入中年之后,往往也意味著容易遇到感情危機。

失婚不能,分房常態,名存實亡

我們經常聽到這麼一句話:

我們熬過了狂風,熬過了暴雨,最后還沒見到彩虹,這段婚姻就輸給了寧靜!

在我們身邊,失婚的中年人似乎越來越多了。

人生很多事,就像智齒。最佳的解決方式,是拔掉。

而不是,忍受。

不跟對方分享自己遇到的事,也不親熱,只是對彼此有承諾,這叫空洞的愛。

或許是因為家庭,或許是因為孩子,或許是因為聲譽,「一不做(愛)二不休(失婚)」,就這麼耗著。

好像很多貌合神離的婚姻都是這種情況,想想都好可悲。

在很多悲情的婚姻里,聽到最多的就是 「一切為了孩子」。

為了孩子,忍著不失婚;為了孩子,湊合著過下去。

而對孩子來說,家的完整,不能只靠父母形式上的在一起,一個家庭成員需要的不是湊數,而是發揮家庭成員的功能(功能和工具不同)。

一個家庭最大的悲哀,是空有家的軀殼,卻沒有家的靈魂。

聽過了很多關于「婚姻湊合」的理論。

「為了孩子,我們得湊合」、「為了完整婚姻,我們得湊合」、「為了聲譽,我們得湊合。」

《人民的名義》里,吳老師因為面子,舍棄不掉高書記夫人的頭銜,而在一段婚姻里一直湊合著,甚至是多年失婚不離家,在外人面前一直裝出恩愛夫妻的假像。

祁同偉的妻子梁璐明知他和另一個女人多年有染,卻為了顧全名聲,一直在一段婚姻里湊合,但委屈并沒有換來求全,這個男人在逃走之前,都在為另一個女人做打算。

行為心理學家勒溫說:

錯誤的行為,會產生不合理的認知,所有看似漫不經心的湊合,慢慢滲透至生活,進而改變你的認知:你配不上好生活。

婚姻不是搭伙過日子

也不是找個人湊合一生

你來人間一趟

不是來受苦和將就的

你值得擁有真正美好的一切

沒有結婚的時候,情侶們覺得有情飲水飽,一切的困難都能迎刃而解。

然而真正走進了婚姻之后,才發現理想與現實相差甚遠。

于是在瑣碎的生活中,慢慢地很多人都忘記了最初的誓言,從一開始的相互寬容和諒解慢慢變成了懈怠和厭倦。

人到中年,夫妻之間的感情多已平淡,話題大多數也只圍著孩子在轉。而此時很容易是婚姻出現危機的時候。

尤其是夫妻從分床分房開始,過著過著感情也就越來越淡了,夫妻越來越不在線了。

夫妻吵架并不可怕,可怕的是冷戰。

吵架起碼是為了解決夫妻之間的矛盾,可是冷戰則把解決矛盾的溝通渠道堵死了,就好比穿梭在兩個世界的火車,中間有一個通道,你把通道堵死了,火車就不能通過。

有了爭執、有了矛盾不能歸咎于某一方,雙方都應該重新檢討兩個人舊時無效的溝通模式,尋求新的溝通方式。

否則,在冷戰中,只會讓兩個人覺得彼此越行越遠。

好的婚姻應該讓你成長,讓你從一個人的孤單,變成兩個人的強大,擁有更多的快樂,卻又不失去獨立人格。

而不是作為保姆和雇主的關系,互相折磨。

婚姻,需要的不僅是床伴,而是長久的陪伴,湊合的婚姻,哪里能維護地住?

詩經有言:靡不有初,鮮克有終。

每個人都是帶著幸福憧憬進入婚姻的,然而一段感情走向結束的原因卻各不相同。

伴侶雙方都攜帶著原生家庭的模式,有著頑固的遵守,無論是生活習慣還是為人處世,自己都會認為自己是對的,對方是錯的,雙方彼此不認同,互相打壓,敗壞,諷刺和貶低,那麼一定會影響關系和諧,這也是伴侶沖突的因素。

「愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息。

因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。」

能走得遠的婚姻,從開始就是勢均力敵,齊頭并進的。

為了伴侶之間的愛,我們必須放棄最原始的,最親密的愛——小時候對父母的愛。

不論是愛戀還是憤恨,為了確立成功的親密關系,必須犧牲和轉移兒童時期對父母的連接。

男人按女人的標準來要求女方,女人按男人的標準來要求男方,男女之間才有可能形成連接。

心理學上有一個名詞,叫好失婚,即理性失婚。

與其相對立的,是非理性失婚,即失婚后當著孩子的面,說對方壞話。

長期在孩子面前說對方的壞話,會導致孩子對另一半的親子關系緊張,同時也對自己缺少認同和自信。

夫妻失婚,本就給孩子造成一種被拋棄的感覺。

如果再阻攔某一方的探視權,更會慢慢磨滅孩子的安全感。

事實證明,只要真心疼孩子,對他負責,給他足夠的愛,即使父母失婚了,在孩子的心里,那個家也還在。

健康的家庭宛如平地,孩子會成長為挺拔的大樹,而有問題的家庭宛如懸崖,孩子會成長為奇形怪狀的樹。

家庭不和諧,夫妻感情不和睦,才是對孩子成長最大的傷害。

為了維持一個表面上「完整」的家,而強迫孩子在一段不幸福的家庭關系中長大,對孩子的負面影響更大。

真正「完整的家」不在「父母雙全」,而在于一個家庭里的「愛和教育」。

婚姻離與不離都是大人的選擇,和孩子無關!

婚姻是兩個成年人之間的關系,失婚也是兩個成年人的自由。

不要讓孩子成為承擔父母婚姻不幸的替罪羊,這對他們來說太不公平了。

有的人把自己的幸福建立在一段婚姻之上,期待婚姻能帶給自己一些保障。

當夫妻關系出現問題時,他們往往無力改變,又沒有勇氣承擔失婚后的壓力,因此用孩子作為借口,來為自己失敗的婚姻買單。

如果可以,我們當然,都想要有名有實的婚姻。

如果感情沒了,最好是各自踏上新的旅程。

所有的感情關系,最后要面對的都是自己。

當你變得強大理性,有了結婚的勇氣和失婚的底氣,自然不會畏懼婚姻關系的改變。

這樣的能力,愿你我都有。

我們總是期待下一個人是對的,是你的靈魂伴侶,卻忘記了:不會愛,遇見誰都沒用。

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你一起領教。

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