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關于「好的親密關系」的終極回答

2022/11/19

在我們公眾號后台,總是能收到很多關于親密關系的提問,例如:

「感情可以培養嗎?她一開始不喜歡我,我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎?」 「如何認定一個人是自己最喜歡的人?」 「親密關系如何才能幸福、成功?」 「真正喜歡一個人到底是什麼樣的?」…………

因此我想用今天的這篇文章,一次性為大家提供一個巨觀、全面的視角,去理解親密關系的這些問題的本質,從而能夠自己理清自己的處境,解決自身的問題。

一個事實是:「喜歡」「愛」等這些詞語,都是一種「沒有實質」的概念。它們在很大程度上是主觀的。

我們把一系列感受到的體驗、觀察到的現象,稱呼為「喜歡」「愛」,并以這種標簽化的語言與外界、他人開展交流。

但事實上,每個人所稱呼為「喜歡」「愛」的體驗、現象,并不是完全相同的。如果我們觀察身邊的人,就會發現,有些人會更不吝嗇于用上「喜歡」、「愛」這樣的標簽,有些人卻在這些概念的使用上十分謹慎。

有些人更傾向于為生理性的反應、激情式的癡迷標簽上「愛」;有些人卻會在同樣的狀況下認為自己全然沒有牽涉到「喜歡」或者「愛」的概念——反而更樂意對精神上的共鳴、靈魂的相互觸碰用上「愛」的標簽。

而我16歲的時候,認為喜歡/愛的感覺,就是無法解釋的羞恥感。是在那個人面前,就會感受到的深刻的自卑,是無法接受把自己暴露在對方的目光下。

所以我們首先必須要明白一件事: 即便今天你與你的伴侶相互告白——「我愛你」「我也愛你」,你們使用愛這個標簽去囊括的含義、背后的體驗,都很有可能是不同的。你們可能說的完全不是同一個意思。

同時,正因為「喜歡」或者「愛」這一類的概念是沒有所對應的確鑿的實質(substance)的,它的價值評估也是不可能的。我們能夠知道一克黃金、一公斤汽油價值多少,喜歡和愛卻沒有公認的、能夠被客觀衡量的價值。

不同的人心中,這類概念所對應的價值感,也是不同的。

但在感情這件事上,人們總是容易一葉障目——所以我們總是更多地問對方「你愛我嗎?」而不是仔細探究「你認為什麼是愛」。我們也常常在對方辜負了自己的期待時,感到失望,而沒有在一開始就搞清楚愛對于對方來說,到底有多少價值。

所以(謹代表我個人的看法),說「我愛你」「我不愛你」,是毫無意義的——字面上的「沒有意義」的意思,無法從這一句話中獲得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是,在這一刻,你愿意相信/認為你自己是愛我的,僅此而已。

(我說這些,是希望讓今天閱讀這篇文章的你,先能夠認識到「喜歡/愛」不是一件絕對的、客觀的事情。這樣我們才能更好地理解后文的詮釋。)

也正是因此, 我們對于「自己是不是愛一個人」這件事的決定權,可能比我們自己以為的要多得多。畢竟,那只是我們主觀上為一種體驗、一系列現象、一段遭遇做出的命名。

我們甚至可以這樣說,除卻那些肯定是自己不想親近、不愿意與之發生身體接觸的人——在我們相對來說能夠對其產生好感的人里, 「決定」我們最終愛上誰的,有「剛好遇到了誰」的緣分——還有當時我們是什麼樣的自己,我們處于什麼樣的人生階段和生活狀態,我們當時「想要」愛一個什麼樣的人。

只不過這些因素當時被我們意識到了,我們覺察到它們對自身的影響;但它們 更多時候停留在我們的無意識和潛意識里,讓我們不自覺地、以為自己無法解釋地愛上了某個命定的人。

有效的信息,是關系中的兩個整體的人,你們的自我、觀念、欲望、需求。

用開頭的粉絲留言來說明這個問題:

Q:「感情可以培養嗎?她一開始不喜歡我,我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎?」

A: 有的人可以,有的人不可以。

Q:「如何認定一個人是自己最喜歡的人?「

A: 只要你愿意、甘心認定就可以。

Q:「真正喜歡一個人到底是什麼樣的?」

A: 你認為是什麼樣的,就是什麼樣的。雖然大家都會說,真正喜歡一個人就是可以為了ta犧牲自己的利益——但有的人也許一輩子都體驗不到。而這件事也有可能是「學會」的,懂得了這樣是更好的——未必此前就不是真喜歡。

所以其實我今天想跟大家說的是,在思考親密關系的問題時,比起思考「ta有多愛我」,我們更應該去思考:

1.你是什麼樣的人?Ta是什麼樣的人?

比如說,你是禮貌、謙讓的人,ta是利益至上的人。或者你是有些小氣的人,對方是大大咧咧的人。去看到你們之間的差異,理解這種差異可能對你、或者對未來你們的共同生活產生的影響。有些人在選擇愛另一些人的時候,已經注定會持續被傷害了,這種傷害可能正是由對方是個什麼樣的人而來的。

2.你把什麼看成愛?Ta把什麼看成愛?

有些人覺得愛是一種激情澎湃、朝思暮想的感覺,殊不知,人類大腦構造決定了這種體驗是無法持久的。如果把這種感覺看成愛,那一段時間后感到「不愛了」也是注定的。

也有一些人認為愛是選擇、是責任,是自我約束的承諾,會在日后持續付出努力。

3.你當前認為愛應該如何表現在生活中?Ta當前認為愛應該如何表現在生活中?

有些人的愛,注重的是投入在其中的感覺,是戲劇性的、劇烈起伏的情緒。

有些人的愛,則更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。

這樣的兩個人也許真的都認為自己很愛對方,卻難免失敗收場。

又或者,有的人目前已經在向往婚姻,而另一些人則還在用愛情開展對自我的探索。

(所以說,除去兩個人的自我和觀念,時間是非常重要的一個決定性因素。)

4.在你們相遇的這個階段,你在愛中需要什麼?Ta在愛中需要什麼?

舉個例子,有的人雖然愛,但對于「有空間做自己」還有強烈的需求;而幾年后ta可能就會對生活中的陪伴有更高的需求了。

5.對你自己的人生而言,你最終如何看待親密關系?

我們甚至可以問這麼一個問題。一夫一妻制是不是你的心之所向?像我們的一位粉絲說的: 如果你的目標是成功幸福的婚姻,你就必須知道你會需要為之付出極大的耐心和決心,并不是「喜歡/愛」就能解決的。

對你來說,親密關系/婚姻的價值是否足夠高?高到讓你愿意為之有許多的自我妥協和自我付出——你因為認可其價值,而相信這種付出是值得的。

(而,在有了意愿之后,是否具備經營關系的技術、溝通的技術、處理分歧和沖突的技、談判和妥協的技術等等,又和個體的情緒能力有很大的關聯了。)

要談成功的親密關系,可以從什麼是「失敗的親密關系」談起。

很多人會在親密關系面臨失敗時,思考自己是不是不愛了。但我認為更有效的判斷依據是: 和這個人在一起,能否實現你想要的生活狀況——這種生活狀況包括你的精神體驗和情緒體驗。

(當然,不排除這世上也有一些人,不追求自我的生活狀態,以為他人付出本身作為生活目標 今天我不針對這部分人來談。)

理解了什麼是失敗的親密關系,相應地也不難理解「親密關系要如何才能成功」?

首先,你要明白對這個階段的你來說,到底什麼是親密關系的成功?

有時候,在親密關系中更理解了自己,是成功。有時候,解決了一些過去的人生沒有解決的問題,實現了自我的成長,也是成功。不是所有的成功,都表現為長長久久甜蜜地在一起。

其次,要找「有可能」給你成功的人。

以「如果我要的成功是一生一世一雙人」為例:這倒不是說浪子一定不會回頭,而是我們要學會從細微的地方觀察一個人:ta是否會在日常中為你妥協一些自己的利益?是否會在一些小事中在意你的感受? 一個人的人格狀態是總體穩定的,」ta愛不愛你「在其中起到的影響力,遠遠比大多數人以為的要小。

你以為自己是「要讓雪地花開,要赤足走過茫茫深海」,殊不知從一開始就是妄念。

當然還有很多日常的功課要做:比如你是否對自己有足夠的覺察?能夠清晰回答出今天文章里提到的那些問題?你的情緒和關系能力如何?是否有能力應對關系中困難的時刻,并帶領關系向好處發展?

但相比而言, 這些都不是最為關鍵的問題,它們都是我們能夠自然地在人生中得到歷練和發展的。

最后的最后,假如看到這里,你發現你現在身處的關系并非是理想的,你也可以發揮自己的智慧,盡可能讓它給雙方留下更多積極的影響。

希望今天的文章能讓你們對自己的親密關系有更深的覺察,晚安啦。

今日互動:對你來說,你理想中的親密關系是怎樣的?試著用一句話來描述吧~

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