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心理學:孝順就是順應老人全部的意愿?你認為孝順是什麼樣的?
2022/12/29
2022/12/29

聽過這樣一段話:

父母在,人生尚有來處。

父母去,人生只剩歸途

以前我們常說,父母是一把傘,為我們遮擋風雨,事實上,成年以后,我們早已在心中與父母調換了位置,我們化身傘,想要為父母遮風擋雨。

而我們卻忽略了,無論我們長多大,即使皺紋爬滿額頭,在父母的眼中,我們永遠是他們的孩子,他們永遠擔心我們吃不好、被壞人騙……

當自己的父母年過六十以后,你應該如何對待?

在中國文化中,二十四孝的故事綿遠流傳,「忠」與「孝」兩者并列道德至尊,而「不孝」更被視為人倫大忌。

每個子女,小時候只要稍一懂事就會被教導「要聽父母的話,要孝順父母」。

孝順與否,成為社會人際關系,以及家庭親子關系的指標。

兒童漸漸長大成人,知識閱歷愈來愈豐足之后,是該繼續聽父母的話?還

是可以不聽父母的話呢?

雖然大清朝亡了一百年了,但是封建社會里規定親子關系形態的孝順文化,如今還一直扎根在許多父母的思想里。

「住嘴!

你還敢跟老子頂嘴嗎?」、

「我說不行就不行!」、

「孩子是我的,我想怎樣就怎樣!」。。。。。。

這樣的話語,父母們即便自己沒說過,大概也沒少聽身邊別的父母說起過。

對孩子這種肆無忌憚的訓斥和責備,聽起來很像是父母在對自己的私有財產——對孩子宣示主權:

你得聽我的!

你還敢忤逆父母之令?

你違抗父母,就不是一個好孩子,甚至不是一個好人。

這是傳統孝順思想對現代親子關系的道德綁架。

「孝順」生長的土壤就是家庭里不平等的等級觀念,長為尊,幼為卑。

而現代文明則告訴我們,在安全、生存、尊嚴、自由等基本人權面前,男女老幼的需求和權利都是相同的。

人,生而平等,哪怕是父母與自己生養的孩子之間,這種平等都是同樣生效的。

孩子是獨立于我們生命之外的另一個生命個體,顯然一種有別于孝順價值觀的「平等之愛」,就更加能創造出健康、有活力的親子關系。

孩子既不是我們的私產,也不是我們的附庸,他們是有自己獨特生命軌跡和自由靈魂的人。

面對老去的父母,第一你要意識到父母看問題開始負面,容易悲觀。

容易替你們、孩子們操這心、操那心,這是父母老去的生理決定的。

另外呢,懶得動活了,平常愛早晨起來出去溜溜彎,回來又躺下了,這是父母正常的表現,你要尊重。

父母給你訴苦,就是希望你當個聽眾,你就老老實實當聽眾。

當個聽眾也不能把自己當垃圾桶去接這些,左耳進右耳出。

首先自己心里不要難受,自己心態要陽光起來,把這當成一個游戲,要學會去哄老人高興。

隨著年齡的增長,身為子女的我們,掌握了越來越多的本事,對父母的需要隨之變得越來越少。

當我們熟練地玩著手機的各種功能的時候,父母會因為手機上的一些問題來問我們,有時我們的不耐心,會讓父母從心里覺得孤獨和不被需要。

孤獨和不被需要的感覺是最悲慘的貧困。

想讓父母安享晚年生活,最好的方式就是讓他們感到「被需要」。

接受父母的付出

是一種肯定

人是社會性動物,被認可是人最基本的一種心理需求。

被認可就像是一種存在感的證明,上了年紀的父母卻逐漸喪失了這個證明。

隨著年紀的增大,父母的身體不斷衰老,他們逐漸從社會退回了家庭,回歸家庭后發現子女已經長大,已經不需要他們去支撐了,由此會產生一種迷茫,不知道接下來該做什麼。

老人并不會時時對你坦白!

他們可能考慮你的感受,你會不會因為他們而煩惱?你會不會因為他們而耽擱?

他們也可能顧及自己的顏面,這樣說會不會丟面子?這樣說,會不會顯得傷自尊?

孩子渴望父母的承認,但父母渴望的,卻是永遠可以保持成人的尊嚴。

正因如此,你會經常聽見他們說:

「我們都好,你們放心!」

「家里沒事,你照顧好自己!」

「最近有點不舒服,不過吃點藥好多了!」

他們安慰你,更是安慰自己。

他們想表達的,并非平安無事,而是不到迫不得已,我不愿意麻煩誰。

一對夫妻,六個人物,這六個人都健康,并不容易。

隨著年歲增長,幾率愈來愈低。

若將每個人狀況分為‘健康’、‘疾病’、‘死亡’三種,六個人都屬于‘健康’的幾率,只有七百二十九分之一。

我愛他們,卻沒辦法和他們獨處;

我愛他們,卻對他們的關懷詢問避之不及;

我愛他們,卻無法忍受他們的嘮叨;

我愛他們,卻從來只是付出了金錢而不是時間。

看著父母一天天老去,心中有越來越強烈的負罪感。

世上最美好的事莫過于,我已經長大,您還未老,我有能力報答,您仍健康。

我慢慢地、慢慢地了解到,

所謂父女母子一場,只不過意味著,

你和他的緣分就是

今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端,

看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,

而且,他用背影默默地告訴你:

不必追。

——龍應台《目送》

還有一句話:我們成長的速度,要趕上父母變老的速度。

你連自己的人生都不負責,拿什麼孝順父母?

有一種孝順,是強大你自己。

只有自身強大的人,才能對父母負責,只有懂得過好自我生活的人,才有余力余愛去善待你想愛的人。

在父母眼里,或許他們從未奢求過榮華富貴,錦衣玉食,他們最本質的期許,大概僅僅只是,你平安幸福而已。

《孝經》有云:身體發膚,受之父母。不敢損傷,孝之始也。

最基本的孝道,其實就是呵護好這一身受之父母的皮囊啊。

它凝聚著父母的心血和愛意,你怎麼舍得隨意糟踐?

論語里面說過一句話:「真正的孝順,是不讓父母擔憂」,善待自己,才能更好地去愛別人,這也是關心你的人最殷切的期盼。

愛自己,并不是自私;

而是在不損害別人的同時,將更多的時間留給自己,沉淀出一個豐滿有力的靈魂。

「你照顧好自己就是最大的孝順!」

當我們沒有照顧好自己,我們說改變世界也罷,我們說幫助多少人也好,那都是一句空話。

直白一點說,當自己沒有活好,我們是沒有資格去為誰負責,或者說照顧好誰。

這一切的前提都是自己先做到,都是自己有能力了。

我們時常說,在你能力范圍之內去支持,去幫助去協助自己的家人,這樣來得更務實。

我看見很多把自己活好了,把自己照顧好了,你已經是為家庭做出了最大的貢獻。

同時還是那句話,在自己的能力范圍內以及喜悅的情況下,去支持你愛的人。

你安好,他們才好。

你平安,他們才心安。

你幸福,他們才有幸福。

也許,成長的收獲就是讓我們成為自己的父母,甚至,成為父母的父母。

雖然,曾經有一些那麼隔閡那麼難,我們會成長到可以醫治自己的傷害和別人的傷害。

可以站在盛年,去理解老年,去理解那種徹底失去彈力的老年,徹底關閉。

像西川所寫:一個人老了,在目光和談吐之間,在黃瓜和茶葉之間,像煙上升,像水下降。

黑暗迫近,在黑暗之間,白了頭髮,脫了牙齒。

要Ta收獲已不可能

要Ta脫身已不可能。

成長是一筆交易,我們都是用樸素的童真與未經人事的潔白交換長大的勇氣。

用當初父母對你的耐心去對待年老的他們才是真正的長大。

老人老了就變成了孩子,需要我們去懂他們細膩又敏感的內心,愿我們成長的速度趕得上父母老去的速度。

我們無法阻止父母變老,但耐心和陪伴能讓衰老來得緩慢、輕松一點。

前二十年,他們是你的大山,給你依靠、給你支持;

往后的歲月,你就是他們的海岸,給他們陪伴,給他們溫暖。

父母卻是真的在逐漸老去,體力下降、行動遲緩、頭髮花白,需要別人照顧,我們每家都會有老人,我們每個人也都會有年老的一天,當我們躺在床上,身不能動,嘴不能說,又該如何探尋人生的意義。

為人子女,你認為最好的孝順是怎樣的?

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你一起領教。

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