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「用妥協是換不來愛的。」25個為愛妥協的故事,有多少人后悔了?

2022/11/16

我們不久前向大家收集了 「為愛做出的妥協」相關話題,收到了很多愛與被愛的故事。大家在現實中親自面對愛時,也做出了屬于自己的抉擇。讓我們一起來看看這些故事吧——

妥協是放下固有標準

01.

在擇偶這件事上,我曾經有非常非常明確的標準,比如身高不能低于180cm,一定要和我在一個城市,他的工作不需要過多的出差和加班,最好有留學背景,這樣我們應該會聊得來……

而我現在的伴侶,外形普通(應該沒超過175cm吧哈哈哈雖然他不肯承認),普通學歷、普通家境,普通工作…… 可是,我愛他。

因為他是他,所以所有的標準和條條框框,都可以被扔掉。和他在一起的時候,我只會覺得舒服,整個人變得明媚和自然。我想,只要我們相愛,只要我們在一起幸福,這已經是最最難得的事情了(如果你也遇到這樣一個人,請一定記得,不要糾結,忘記你的標準)。

02.

大概是接受理想的關系可能永遠不會存在,也放下想要即刻擁有的執念。

03.

原本從小就以為一定會做媽媽的我,和他一起丁克。

04.

我是個單親媽媽。我一直對自己有著較高的要求,學生時代是學霸,職場上也順風順水。但這種嚴苛的性格實在是無法適應婚姻,干脆放手,自己帶著女兒過。

女兒實在是不像我。我的嚴苛要求令她一度不想努力,越要求越放棄。一個早熟的小學生,開始用叛逆來檢視我的教育水平,這令我感到十分挫敗。 我不得不一再降低我的要求和標準,試圖去站在她的角度,體會她真正想要的是什麼。

如今,女兒上國中了,我們開始像朋友一樣相處聊天,每天會分享學校的趣事,她的困惑,她的軟弱,她真實的觀點。她終于是信任我了,也開始接受我的建議好好學習了。除了女兒,我想這輩子我都很難為一個人去做出這麼大的改變和妥協。 我覺得愛不是那麼大的力量,是責任。

05.

性別女愛好男,在40歲那年,因為愛情,和一個比我小23歲的女孩子戀愛了。

妥協是用你愛的方式愛你

06.

有一個和我差異很大的異性朋友,我們是因為互相欣賞才漸漸走近。但在熟悉后發現,除了相似的三觀,習慣,性格,愛好,幾乎沒有什麼相同的。最開始成為朋友的時候,我們在相處的過程中也摩擦不斷。

我一直是一個對人好感刷滿后,看到缺點迅速下頭,繼續換下一個人喜歡的人。但對于他,我認認真真地翻著他每一個動態,記著他每一個喜好,抓住所有可以了解他的瞬間,盡可能的去客觀地正視他,理解他。我第一次嘗試愛一個生活里有著閃光點的普通人。

也是在那一刻,我領悟了愛的真諦。 真正成熟的愛,是對一個完整獨立個體的尊重和接納。我也因此慢慢學會了如何去愛自己的其它親人愛人朋友。

07.

盡量不和媽媽吵架。

08.

三十歲,我和父母雙方的妥協,我考證滿足他們的期待,他們停止催婚只關注我的個人發展。我只想平淡地生活,但父母對我有很多期望,要求我「趁年輕多爭取多學習多考證」。兩害相權取其輕,一想到只要學習考證就可以擺脫催婚,學習也沒那麼痛苦了。

09.

我是女生,在大學的時候曾經喜歡另外一個直女朋友。 但為了不給她的生活造成困擾,我決定把喜歡一直埋在心里。

10.

我是雙性戀,可能是生活上的一些行為,被我媽媽察覺到我喜歡同性這件事。她明確跟我說「你要是帶個同性回來,我不會讓你進家門的」。

于是我沉默了,妥協了。我覺得自己是不幸的,自己內心的渴求得不到家里人的認可;但我又是慶幸的,在這樣的家庭環境里,雙性戀的我至少還能有個選擇——盡量給自己貼上「異性戀」的標簽,不管事實如何,但可以讓家里人安心。

妥協是愛屋及烏

11.

因為他而搬去一點也不喜歡的城市,又因為他喜歡上這座城。

12.

陪著對方去看了自己最討厭的歌手的演唱會,巨大的妥協(笑)。

13.

上大學的時候因為不想洗澡堂子,拒絕了所有北方的大學。結果后來因為太喜歡游泳了,進了游泳隊,天天在一堆人面前換衣服洗澡…變相澡堂子了哈哈哈!

14.

他不想戀愛,我不想結婚,但我倆還是在一起了。

15.

大概就是,為了媽媽回老家吧。國外頂尖名校回來,卻要回六線小城待一輩子,我怕會失去可能性,怕無法適應。后來慢慢重建自己的秩序,慢慢發現生活,慢慢學會在保留「我」的同時又將「世俗」融入體內。我忽然發現,只要自己足夠強大,在哪里都不用怕被摧毀,因為「自我」不會妥協。

妥協是為了更好的未來

16.

我是廣東梅州人,女友是廣東潮州人,她畢業在汕頭工作,事業單位,我畢業在珠三角工作,輾轉珠海江門廣州,地產公司。

工作一年后,飽受4年異地的煎熬和工作后不同步帶來的矛盾,我選擇了放棄剛加薪的本專業工作,回汕頭跨行業進入金融服務業。經過再度同居磨合后,已經計劃奔赴下一階段~

17.

為了寶寶,甘愿放棄職業晉升黃金期。

18.

為了孩子,哪怕失婚了,還要跟討厭的人相處。本可以走的遠遠的,離開傷心的地方,為了孩子我妥協了。帶著滿身傷痕留在不愿意呆的城市,與討厭的人相處。希望孩子畢業后我能順利解脫。

19.

媽媽放棄了上市公司的工作,放棄了去新加坡讀研,回到了家鄉一個人把我帶大。

20.

做過的妥協應該就是大學聯考為了媽媽放棄了自己喜歡的師范專業,轉讀了醫學,畢業后找了一份醫學講師的工作,算是又圓滿回來了。

回頭看,曾經也有怨懟,但長大后理解了, 母親在她所處的位置和環境里,只能盡她所能地為子女籌謀,期盼子女有個更好的未來。如果真的是自己心之所向,成長后就自己去爭取,條條大道通羅馬,每個人的人生最終是需要自己掌舵的。

妥協一定會讓愛變得更好嗎

21.

我跟弟弟差五歲半,有了弟弟以后爸媽就把我當成大人,為了得到爸媽的認可,我偽裝成大人的模樣,變成爸媽喜歡的樣子,成為了別人眼中懂事的孩子。這樣的妥協也導致只要我稍不順著他們的意,哪怕放在別的孩子身上都是再正常不過的事,都會被說「怎麼有你這樣的孩子」。 (小編:有的妥協也許是自己對自己的傷害,要做自己呀~)

22.

妥協了接受開放性關系,不過ta出去兩次以后發現自己還是不能接受,就分開了。

23.

校園婚姻到今年12年,老公在去年出差出軌,隔幾個月被我發現了。我迅速逃離家,然后客觀分析,最后因為太愛,表示理解他出軌,但是無法原諒,如果他不能做出改變依然會失婚。拉扯近一年。目前和平相處,恩愛有加。 不過都是算了。

24.

不斷妥協不斷放棄自己的底線,做了很多自己所厭惡的事情,比如人流,比如差點辭職去當家庭主婦。

25.

有的妥協換不來認可,因為本身就不是愛。

和前任在一起的時候,我放棄了穿高跟鞋,短褲,還有化妝,只因為他說的「你腿粗還穿短褲,心里沒數嗎」「你化妝不好看」。一開始我以為,我妥協了他就不會指指點點,后來才發現, 我的妥協讓他變本加厲,我也失去了自我。我們當然可以為愛妥協,但前提是,愛真的是「愛」。

KY作者說:

應不應該在愛中的妥協和犧牲,是永遠逃不開的議題。在強調自我與獨立,抵制「戀愛腦」的當下,為愛妥協似乎成為了一種「愚蠢」。我們提倡著自我保全和自我實現,把愛的優先級一放再放。

但不是所有人都可以輕易地「水泥封心」。總有愿意為愛飛蛾撲火豪賭一場,哪怕遍體鱗傷傾家蕩產,畢竟愛無法拿到稱上稱量,得到了也可能輸,失去了也可以贏。

愛當然是需要妥協和遷就的。很多時候,我們不得不在愛和利益甚至自我之間做選擇。但不論最終做出什麼樣的決定,妥協、放手一搏,還是堅持自我、甚至放棄這段關系,都不要沖動。 沖動的為愛妥協很可能會讓我們在未來后悔。

好的愛值得妥協,但選擇權終究在我們自己手上。

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