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南京家長掌摑孩子同學,我更關心被打的孩子,心理創傷如何療愈
2022/12/29
2022/12/29

「我們不想原諒他們,希望能追究責任。」——孩子的母親

11月9日一段監控視訊在網絡上引起廣泛關注視訊中一男子疑因孩子在幼兒園被同學打傷帶著孩子上門理論過程中突然揮手掌摑孩子同學將其打倒在地隨后該男子與孩子同學的爺爺發生沖突在對方舉起椅子砸來時將其推倒在地。

記者了解到,涉事兩家人同住一個小區,原本關系不錯,被掌摑孩子的母親唐女士告訴記者,事發前已經向對方道過歉,準備賠禮,而自己父親被推倒后經診斷確認右腿骨折。

事件也引起了網友熱議

有網友表示

家長上門打人,這種行為涉嫌犯罪

還有網友表示

家長沒有處理好孩子的問題

才導致矛盾升級

教育孩子的方式有很多種,打人者魯某某偏偏選擇了最不可取的一種。

魯某某這種行為不僅欠妥,也是一種作為成年人心智不成熟的表現。

各自管好自己的孩子,是家長在面對孩子間沖突時,應該堅守的底線。

幼兒園的孩子還處于對事物的認知階段,在這當中,家長應該引導孩子積極解決問題。

作為家長,在面對孩子發生的矛盾時,可以選擇將二者分離開,采取各自冷靜的方式,讓他們意識到暴力的危害,并積極引導孩子逐步修正自己。

以后再遇到類似的問題,孩子就會觸類旁通,妥善處理。

兒童心理創傷的表現癥狀

兒童期由于其認知、思維、語言能力還處于發展期,所以在面對創傷性事件(如自然災害、交通事故、醫療事件、家庭暴力、人際暴力、[性·侵]犯等),和成人是不同的。

研究發現,很多受虐待、嚴重忽視或遭受[性·侵]的兒童,82%的兒童并未表現出和成人一樣的PTSD(創傷后應激障礙),也就是說,兒童遭受創傷后,和成人的表現是不一樣的。

心理研究發現:

經歷創傷事件后的孩子,他們往往會存在持續的行為失調,如兒童會出現行為倒退的現象,之前有能力完成的事情不會了;

他們還存在注意力和專注的問題,由于創傷事件改變了他們的神經系統,碎片化的創傷事件記憶不斷閃回到他們腦海中,恐懼、焦慮、不安等情緒會讓他們很難專心去做事;

在生理系統上也會出現睡眠障礙、頭痛、無法解釋的疼痛、對聲音和觸摸過度敏感。

受過創傷的孩子,他們也難以與自我或他人相處,他們會變得特別依賴他人、缺乏自信,無法避免地認為自己是失敗的、毫無價值的,他們也無法信任別人,這就導致他們更缺乏相應的人際支持,周圍的同伴往往也認為他們很怪異,而不愿意和他們交朋友。

創傷性事件強度大到沖毀自身的基本信念時, 便會產生難以愈合的創傷。

那些早年沒有被保護好,遭遇被拋棄、被虐待的孩子更是如此。

他們太小,他們只知道父母應該是愛孩子的,所以無法理解自己為什麼要承受這些,結果把原因歸結為: 自己不夠好。

經歷不斷強化他們這些想法,直到這些想法成為他們生存的一個信念。

他們會拼命變好,不敢讓別人看到自己不好的一面,害怕重要的人嫌棄自己不完美,害怕他們因此而拋棄自己。

因此,他們不會輕易信任另一半,所以也不敢在另一半面前暴露自己的脆弱,因而很難走進親密關系。

2018年12月16日,一個題為「畢業后,他用耳光報答當年的老師」的視訊在網上熱傳。

視訊顯示,在欒川縣,一名自稱常某的男子站在路邊將騎車經過的老師攔下,一邊掌摑老師一邊罵:「你還記不記得我?以前咋削我的你還記得不記得?」

被打老師沒敢還手,僅說:「對不起。」

之后,疑似打人男子常某網上「解釋」了毆打老師的原因,稱20年前在中學讀書時,因家里沒錢沒權,被該老師任意欺負、踐踏尊嚴,多次把他踩在腳底下連踹十幾腳并踹頭,對他的心靈造成了一輩子的傷害。

事發后,常仁堯及父親、妻子都承認打人行為不對。但常妻也回憶起丈夫多年來不時就會出現的噩夢。

夢里,常仁堯抱著頭說 「不要打,不要打」

等他緩過神兒來,妻子詢問,他說是夢見老師追著他打。

提起張清林,他臉上就是被羞辱的樣子,甚至眼睛濕潤;每次看到老師虐童的新聞,也會異常氣憤。

將場景拉回到20年前,想象一下,那個只有12歲的小男孩,在學校遭遇擁有絕對權威和身體心理優勢的老師的拳打腳踢, 無從反抗,又無人來保護他、為他說話,他心里會是怎樣的恐懼、無助、羞憤、屈辱……

我承認,此刻在我們身邊一定有大量成年人,童年挨過打、挨過罵。

看起來,曾經的打罵對他們的心理發展也并沒有造成多大的影響。

但是,這個看起來沒影響,不代表打罵就是好的,對的,應當的。

它多半只代表你很幸運。

因為你不必像現在的小孩,每日活在父母的目光注視下;

不至于整日的生活就是輾轉在各個興趣班,沒有同伴,沒有兄弟姐妹,沒有游戲,沒有可供撒野的去處;

更不至于一旦父母打罵起來,連個能來攔著的七大姑八大姨都沒有。

現在大多數孩子體驗到的這種窒息感,跟我們當初的成長環境,完全是兩碼事。

寫到這里,很心塞。

打疼了社會,卻沒打醒教育的靈魂

孩子被「打」,父母心疼是一定的。

那麼,我們該怎麼做呢?

 首先有兩種情況必須及時插手,跟老師積極溝通,給予孩子保護。

第一是有嚴重受傷,皮膚被撓出道道了或者偶有一塊淤青,其實都很快能給愈合的,問題不大。

第二就是不論實際損傷有多大,但是孩子出現頻繁噩夢,性格發生變化,哪怕是輕微的變化,例如活潑變安靜,開朗變退縮,比以往明顯愛哭易怒等等,就一定要及時插手,因為這意味著TA面對的問題是TA自己無法承受的,要先保護,并安撫情緒,避免形成心理創傷。

除此之外,我們要怎麼做呢,如果是聽別人說有孩子會打人,而自己孩子沒有提及,別盲目詢問,要提高警惕,當發現某天孩子放學心情不好時主動關注,看看孩子的情況。

如果是孩子自己主動說起來的,或者發現孩子情緒不好問出來的,記得先問孩子的感受:

是害怕,傷心,憤怒,還是其他,如果孩子不能準確表達,可以根據孩子的表情,試著給孩子配對,告訴孩子你理解她的感受,可以抱抱TA,讓TA充分地哭或者發怒。

千萬不能說的話就是「你就不會打回去啊!」

「哭什麼哭!就知道哭!」「不哭不哭,媽媽給你買好吃的」。

陪著TA就好。

其次:家長應該把自己的情緒和孩子打鬧沖突分開來看。

家長需要正確理解孩子的情緒,了解孩子的感受。

事實上,小孩子的「打」與大人理解的「打」有著本質區別。

學齡前孩子出現打人、攻擊別的小孩的情況,有時候是因為孩子不會表達自己的情緒;有時是想引起別人的注意,對于打人沒有輕重概念;還有的就是模仿大人的行為等。

孩子是有交朋友、找玩伴的需要,他們也需要不斷去彼此磨合,「打」與「被打」這個時候都只會是短暫的表現而已。

有時候被打的孩子,即使當時會疼得大哭,但他不會記仇,也不會放在心上。

過一會就好像什麼事也沒發生一樣。

小朋友就是這麼單純與善良,原本就是情緒來去得很快。

如果我們的孩子并沒有因為被打而憤怒、恐懼或者委屈,我們完全沒必要再強化這件事情。

孩子被打也絕不等于軟弱、無能。

不同年齡階段的孩子,都有孩子世界的游戲規則,成年人不要用自己的規則去「摻和」孩子的世界。

更不要強勢參與,使得孩子失去自我成長的機會。

生活中,還有一種情況比較常見,兩個孩子發生沖突后,被打的一個也動手打了人。

在這種情況下,家長也不要責備孩子,應該是先接納孩子的情緒,告訴孩子:

我知道,當時的情況,你一定很不好受。

你們打架的過程中,把你的胳膊弄紅了,一定很疼。

孩子被打了心里會很委屈,這時還被家長責備,會讓孩子更加傷心和憤怒。

其次,教會孩子如何保護自己。

我們要教會孩子面對別人的欺負,如何保護自己不受傷是非常重要的。

孩子被別人打了

如果是被打了,孩子感到很委屈或生氣,說明其內心是種被欺負的感受,這時無論對方是無意識地鬧著玩,還是有惡意的打人,家長都需要進行干預。

生活中,很多家長可能會告訴孩子「打回去」,這種教育方式會讓狀況變得更壞。以暴制暴,永遠不是解決問題的好辦法。

家長要學會理解孩子,安撫孩子的情緒,如對孩子說,我知道他打了你,你很生氣。

然后找到對方家長,一起商量解決辦法。

看對方孩子打人是出于什麼原因,針對不同原因,制定不同的解決辦法。

最好是雙方家長一起教育孩子,達到事半功倍的效果。

如果對方是熊家長,堅持不道歉,那也應該讓自己孩子知道對方打人是不對的,錯在他們。

以后對對方避而遠之,不要再讓孩子跟對方在一起玩,以免被帶壞。

校園欺凌不僅僅體現在「身體」上

很多孩子正在遭受隱形欺凌

作為家長,我們要告訴孩子,什麼是霸凌,孩子間的玩笑和「霸凌」到底有什麼區別。

霸凌是當你被別人帶有目的性的言語或者動作傷害到。

它常常發生很多次,你會感覺到心情很糟糕,而且你也很難阻止它發生。

霸凌可能是:

1.身體上:

被撞

被推擠

用拳頭打你

絆倒你

對你大吼

做粗魯的手勢

拿走或者打壞你的東西

2.情感上:

罵你

取笑你

嘲笑你

傳播關于你的謠言,或者對別人說關于你的謊話

給你發送貶斥的信息

霸凌可能發生在哪里?

霸凌可能發生在任何地方,比如在街坊、在上學路上,在學校,甚至網絡上。

測一測你是否被霸凌了:

你曾經被其他的孩子喊一個卑鄙的外號嗎?

其他孩子有沒有曾經撞或者踢或者推或者用拳頭打你?

其他孩子有沒有有目的性地在團隊里孤立你?

其他孩子有沒有嘲笑你的外貌或者動作?

你有時會不會很害怕去學校?

當別人傷害你的時候,其他孩子有沒有起哄?

其他人對待你的方式會不會讓你感覺很不好?

以上情況發生得越多,被霸凌的可能性越高。

當孩子深信父母會保護他,會給他合理的幫助,才會在霸凌發生時,主動尋求幫助。

當有人可以傾訴,有人給他安慰和幫助,孩子也更容易重建對自己和未來的信心。

弗洛伊德的童年陰影理論認為,一個人的童年創傷經歷對一生都有重要影響。

這樣的傷害,就像是孩子心上的傷口,雖然會愈合,但傷疤卻一直會在,不經意間就會隱隱作痛。

做為父母,為了防止這樣的傷害發生,應防患于未然,教孩子學會識別、應對隱形霸凌 。

而當傷害已發生時,父母要勇敢地站出來,和孩子一起面對。

因為,比霸凌更可怕的,是孩子的背后,沒有你。

「如果我們低估了孩子世界可能存在的殘酷性,也就會低估了被霸凌者的絕望。」

希望每個人都能保護好自己,對欺凌大聲說:不!

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你一起領教。

如需心理咨詢、塔羅牌占卜、商務合作,請私信。

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