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隔代撫養:產權問題要清晰,你只能管你兒子,不能管你孫子。
2022/12/29
2022/12/29

已有太多心理學研究證明,幼年時期的家庭經歷會對人造成深遠影響,尤其是負面情緒,也許深埋心底,卻如同一觸即發的地雷。

而對傷口的治愈,更絕不僅僅是輕而易舉的一句「原諒」。

家庭中會出現很多界限不清的人和關系。

產權交割——在自己生命主體的自己手里,而不在任何人的手里。

老一輩人疼孫輩,因為補償心理

我生了你,我有權利干涉。。。。

不僅能干涉你,還能干涉你的小家庭。

不僅干涉你的小家庭,還要干涉你的孩子。。

只是因為你是我生的。

許多為人父母的人,不自知 沒有界限 和家庭成員的關系非常黏著。

許多父母很努力的,不遺余力的「改造孩子」。

家長強勢,對孩子的影響很多,孩子抑郁、焦慮、各種作。。。

這些都是無聲的對抗,至于結果。。。

最后形成了惡性循環,成了家風的遺傳,女人強勢,男人慫,孩子擺爛雞犬不寧。

有的孩子無力抗拒了,最后形成了媽寶男,媽寶女。

長大了還得被父母說:你什麼時候能長大啊?

孩子這個時候會啟動保護自己的心理防御:保護了自己,也阻礙了自己

退化自棄/退行

當人感到嚴重挫折時,放棄的成人方式不用,而退回到困難較少、阻力較弱、較安全的境地——兒童時期,讓自己恢復兒童時對別人的依賴,害怕再負成人的責任,這就是「退化」的防御手段。退化是一種徹底的逃避,退到兒童時期,就意味著完全自暴自棄。

比如,38歲的小伙子既不工作,也不出家門,只是上網,不愿意與人交往,就是很典型的退化。

可能的原因是從小受寵,大人溺愛,出去工作他感覺太辛苦,而且從小人際交往就少,母親的強勢,父親的脾氣暴躁。

父母生下孩子以后,要清晰一點:不能終身保持對孩子的控制權。

孩子以后是否結婚,是否生育下一代那是孩子自己的事,權利在孩子自己手里。

每個人都是自己生命的全權負責人,也是第一負責人。

沒有支配權,控制權,甚至連建議權都沒有。

付出者是加害者:許多為人父母以自我付出裹挾,介入孩子的生活。

一旦孩子拒絕父母參與自己的生活,這些父母會委屈、暴怒 甚至是要挾。

以自己的付出,來表達自己的存在感。

拼命付出,拼命毀掉關系

德國家庭治療師海靈格說

我們付出的時候,就會覺得有權利;我們接受的時候,就會感到有義務。

只付出不接受的人,會有一種清白感,會覺得自己在這個關系中絕對問心無愧。

這是一種很舒服的感覺,有這種感覺的人,會覺得自己在關系中永遠正確。

那麼,相應地,關系的另一方就會覺得很不舒服,會頻頻感到內疚,會經常覺得問心有愧。

即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出,他最終一定會產生逃離的沖動。

一旦他真做出了逃離的舉動,那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害,并且會激烈地指責逃離者的背叛舉動。

殊不知,付出者才是破壞關系的始作俑者。

如果對方沒有發自內心的想要改變,而是被動的「接受」另一個人的「安排」,就有被否定、被嫌棄和輕視的感覺,從而激發心理的防御機制。

對你的好意非但不會領情,還會很反感。

許多父母不僅PUA孩子,同時也在PUA自己。

當付出了很多以后,孩子沒有按照自己的幻想(意淫)成長,家長首先感受到的是失控,當這種失控感不斷加強,對孩子的管束會越來越多。

付出的背后都有一份自我的自戀

我為對方做了這麼多。。。

對方怎麼。。。

在我的看來這是病態的自戀。

強烈的自我表現欲和從他人那里獲得注意與羨慕的愿望;

一貫自我評價過高,自以為才華出眾、能力超群,常常不現實地夸大自己的成就,傾向于極端的自我專注;

好做海闊天空的幻想,內容多是自我陶醉性的,如幻想自己成就輝煌,榮譽和享受接踵而來;在大多數情形下,自戀是一個不易被自己查覺的一系列情感和行為模式。

只有了解了自戀者的思維,你才能理解有些人為什麼如此 「有毒」。

自戀者看待自己的 15 種方式

1. 「我愛自己,我知道你也愛我,而且所有人也都愛我 —— 怎麼會有人不愛我呢?」

2. 「不管我做什麼、說什麼,我都不必道歉,但是你就必須了解我、接受我、容忍我。」

3. 「世界上沒有幾個人可以跟我匹敵,而且到目前為止,我都沒遇過像我一樣好的人。

我是世界上最好的(主管、商人、情人、學生……)。」

4. 「大多數人達不到我的標準。沒有我的領導,不管是誰都一定失敗!」

5. 「我知道有規則和義務存在,但是這些東西大部分是你的事情,因為我沒有時間也沒有意圖去遵守這些東西。

更何況,規則是給一般人制定的,像我這樣非一般的人,當然不用去管!」

6. 「我希望你能對我感激,感激我為你所做的一切,因為我很優秀,一點過錯也沒有。」

7. 「我當然希望跟你平起平坐,實際上你根本比不上我,現在不是,永遠也不是。

我會常常不客氣地提醒你,我是房間里最聰明的人,不管是在學校,還是在商場,甚至是為人家長,我都非常厲害,所以你必須感激我。」

8. 「也許我看起來會很傲慢,但是這也沒關系,只要別人不把我跟你混為一談就行了。」

9. 「不管我做什麼事,我都希望你無時無刻對我忠誠,但是請別指望我對你有絲毫的忠誠。」

10. 「我會批評你,而你必須無條件接受,但是你要是批評我,特別是在公開場合中,我會很憤怒地針對你。

還有一件事:你要是批評我,我絕對不會忘記此事,更不會原諒你,而我不管怎樣都會向你報復,因為我這個人很會記仇。」

11. 「你必須對我的所有成就和話語感到十分興趣。

我是不會關心你和你的成就的,所以請別指望我對你的生活表示好奇或者感興趣,我才管不著!

12. 「我不會操縱別人,我只是喜歡別人遷就我,就算給別人造成多少不便,給別人帶來什麼感受,我都不管。我根本不會去理會別人的情緒,因為只有弱者才會有情緒。

13. 「不管是在什麼時候,就算我做了什麼最微不足道的事,你也要感激我。至于你,不管我提出什麼要求,你也要照著做。」

14. 「我只和最優秀的人交往;坦白說,你的大部分朋友跟我差得遠呢。」

15. 「只要你照著我的指示去做,一切就會變得更好。」

一個人之所以會變得病態自戀,其中一個重要因素是,他從來沒有得到過親密的關注和真切地重視感。

什麼是親密的關注?

就是父母通過對孩子的觀察,去了解這個孩子的脾性和喜好,然后給予他所需要的關注以及恰到好處的親密。

在這里,我們需要跟溺愛這個行為做一個區分:

溺愛其實是一種超出了需求的愛,滿足的其實是父母自己的自戀。

而恰到好處的關注和親密,其實是根據孩子的需求來的,以孩子為主角,而不是父母的付出感和自我感動為主角。

父母過度的愛,其實給到孩子就是窒息的愛。

借著「愛的名義」,控制和剝削孩子的學習和生活。

如果你聽我的、按照我說的做,這就叫「愛我」;如果你不聽我的、不按照我說的做,就是不愛我。

這樣的孩子長大以后呢?當自己有了自主權以后會是怎樣?

要麼討好別人,要麼約束別人,沒有自己的生活。

有很大一部分女性群體:

對家庭像蠟燭燃燒了自己照亮了別人;

對另一半像張愛玲,愛對方也是低到塵埃在愛;

對孩子,那是含辛茹苦;對工作那是鞠躬盡瘁絕不含糊……

這樣的妻子堪稱完美!

這樣的媳婦,打著燈籠都難找,怎麼老公還是高度疑似出軌呢?

大家有沒有發現,她把自己全部拿出去給了別人,但是少了了一個非常重要的東西——有親密的夫妻關系!

為了家庭付出所有,為了孩子敲骨吸髓的付出,對老公全力支持,對老人孝順有加,可是她把精力和時間都花在了那麼多人的身上,和他老公恰恰就是沒有親密的關系。于是很多女人把自己活成了秦香蓮和杜十娘,最后成了竇娥,冤枉哀哉!

是因為只是在關系里做了一個單純的付出者,卻并沒有真正經營親密關系,和擁有跟對方融合在一起的關系。

養育女兒是一種付出性的行為。

付出性的行為背后帶著犧牲的味道。

產生付出感有三種情況:

➤ 第一種情況,我為你做了我不愿意的事。

在養育兒女的過程中,有些事,做父母的不愿意去做,但為了兒女,父母親勉強去完成了,這會產生付出的感覺。

➤ 第二種情況,我為你做了,本不應該我做的事情。

也就是說,把你養育成人,培養長大本不是我的責任和義務。

但盡管如此,我還是做了,這有一種付出的感覺。

➤ 第三種情況,我為你做了本來不是我的事情。

這件事本來是你的,不是我的。

但我為了你,把這件事承擔了下來,這也是一種付出的感覺。

在人際關系中,這三種付出的情形很多人經常遇到,也不斷地在我們的生活中發生。

中國的父母總是容易給孩子一份「過于沉重的愛」。

這份愛,感動了父母自己,卻也成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。

這也就是為什麼,中國的父母一輩子都在等著孩子感激,而中國的孩子一輩子都在等著父母道歉。

因為這種自我感動的愛,孩子承受不起。

有的大人看到孩子很可愛,沖過要抱孩子,要孩子跟自己說話時,可曾留意孩子的狀態和感受?

他是否愿意和大人建立關系?

生活中我也很反感別人故意這樣逗孩子,似乎逗哭了才覺得高興。

不要以為孩子小,就可以以成人的姿態去逗弄孩子。

孩子也是人,在我眼里往往比成人懂的更多,我在孩子身上學的也比我教她的多,孩子的學習能力、專注能力都是成人無法比擬的。

尊重孩子,平等對待,似成人般。

所有自我感動式的付出,都是變相索取沉浸在「自我感動式」付出的人,每一個都會告訴對方,自己是不求回報的。

可事實真的如此嗎?

如果真的不求回報,那麼那些自我犧牲的父母們,就不會要求孩子考出優秀的成績,更不會口口聲聲把「孝」字掛在嘴邊了。

事實上,每一個付出了的人,骨子里都是希望回報的。

要命的是,你的付出并不是對方的要求的,而你希望得到的回報,又是對方給不起,或者不想給的。

于是,這場自我感動式的付出,就成了一樁「強買強賣」的生意。

從此以后:

你沒有滿足我的要求就是你的不對,因為我對你付出那麼多;

你跟我吵架是你不對、冷戰是你不對,消息沒有秒回我也是你不對,只因為我對你付出那麼多。

甚至,只要你對我不夠好,所有人就都會指責你,說你辜負了我的一番心意。

試問,這樣的關系又怎麼可能長久呢?

人,一旦做某件事不是為了自己,心理上覺得自己這麼做是為了別人,那麼,索取之心就已經產生了,彼此的關系也已經失衡了。

所以,所有自我感動式的付出,都是在變相索取。

當初付出時有多感動,后期索取就會有多用力,在索取不到時,就會有多受傷,多憤怒。

心理學家卡爾·羅杰斯說,「愛是深深的理解和接納。」

與其療愈、改變對方,不如理解和接納,會讓對方覺得你和ta是在一起的,你是愛ta的。

愛的要求其實沒那麼復雜。那麼多的傾聽技巧、溝通大法、愛的藝術,說穿了,本質就六個字:

「被看見,被懂得」!

承認個體間的差異性,彼此的獨立性得以保存,人們就有機會選擇適應性的應對方式增加彼此的理解,從而去向關系的和解和升華。

無論聚散,心底的你都是我溫暖的牽掛,這樣的關系是我們向往的。

真的愛,是「如他所是」,而非「如你所愿」。

不論親子,還是[兩.性],皆是如此。

愛你如是,而非所愿

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你一起領教。

如需心理咨詢、塔羅牌占卜、商務合作,請私信。

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