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能讓一段關系從「我」變成「我們」的4件小事

2022/11/12

這段時間,朋友總是抱怨男朋友難以親近。

她覺得 兩人之間始終隔著點什麼,她很難走進男朋友的心,對方也常常不理解她。

朋友認為戀人間不應該是這樣的,也嘗試過和男朋友溝通,但對方說 他習慣了有自己的邊界,不覺得這是個需要解決的問題。

男朋友的反應,讓朋友很苦惱。

她曾經認為對方是一個很好的伴侶,但現在不確定了……

那麼, 究竟是關系中哪里出了問題,讓朋友覺得對方難以親近?為什麼有的人談戀愛,始終讓伴侶感覺似乎「不太熟」?如何才能打破親密關系中莫名的「隔閡感」呢?

來看今天的文章。

個人能否成為好的伴侶,

需要考察的還有這種能力——

愛情,存在一種基本的驅力,即「強烈渴望與另一個人結合的狀態」。然而,并不是所有人都有能力和伴侶達到結合的狀態,建立理想的親密關系。

因此,除了我們經常會討論的擇偶標準,在考察一個人是否能夠成為好的伴侶時,還必須要考察其是否具備這個重要的能力:

那麼,具體而言,一個人擁有「將他人納入自我」的能力會是一種怎樣的體驗呢?

1)影響一個人對「我是誰」的認知

心理學家Carl Rogers認為「自我概念」由三個不同的部分組成:理想自我(Ideal self)、自我形象(Self-image)和自尊(Self-esteem)。

理想自我是 想成為的樣子;

自我形象指的是 在此時此刻對自己的看法,如身體特征、性格特征和社會角色等等;

自尊包括 認為自己與別人相比如何,別人如何看待 對自己的喜歡、接受和重視程度……

然而,當一個人在親密關系中將對「伴侶」的認知融合在「自我」的認知中時,伴侶的個人特質會影響個體自己的自我概念(Bouquet, 2021)。

自我概念因為添加了伴侶的屬性變得更豐富,個體對「我是誰」的認知也會發生改變。

親密關系,為個體提供了擴展自我的機會。每個人會體驗到伴侶的資源、視角和身份某種程度上也是自己的。

自己和伴侶,概念性自我的擴展,讓兩個人從「我」、「你」擴展成了「我們」。

理想自我擴展成了 我們想成為的樣子;

自我形象擴展成了 我們的性格特征和社會角色等等;

自尊擴展包括 我們認為與別人相比 我們如何,別人如何看待 我們……

2)影響一個人對「自我邊界」的認知

目前的自我理論認為,除了概念性自我以外,還存在另一個維度的自我——即身體自我(the bodily self),它基于與身體相關的表征和感覺運動處理。

在親密關系中,一個人對自我和伴侶的認知融合過程,會使自我邊界在身體方面有顯著性降低。即在身體自我層面上,自我和伴侶之間的界限變得模糊。

研究顯示, 結婚二十年后,有伴侶的人傾向于在身體上變得與伴侶相似,并且婚姻幸福感越高,兩個人越相似(Zajonc et al., 1987)。

這一發現可以解釋為,隨著時間的推移,伴侶會相互模仿對方的面部表情和其他身體表情,導致伴侶將對方的身體表情融入到自己的身體表征中。

這些重疊的與身體相關的自我和他人表征,將提供為我們對伴侶狀態的「第一人稱」體驗,從而形成理解伴侶的基礎。

從另一角度來說,由于親密的伴侶在認知上融入了自我,自我邊界的身體表征,也會在伴侶關系中變得不那麼突出。

研究者發現, 與單身人士相比,和伴侶在一起的人感覺自己的身體受到的限制更少(Burris & Rempel, 2008)。

同時,針對個體身體體型(身高、體重)與「身體脆弱感(body vulnerability)」的負相關,即越矮小瘦弱對自己的身體感到越脆弱的現象,在單身個體中存在,而在有伴侶個體中不存在(Burris & Rempel, 2008)。

除此之外,「自我-伴侶」認知整合,不僅會產生有益于關系的社會認知結果,如增加好感、信任、相互理解和合作,還能幫助個體建立理想的親密關系。

「將 伴侶融入自我」

擁有1+1>2的親密關系

伴侶的自我擴展能力,在親密關系的建立、維護和改善中起著關鍵作用,能夠做到「將伴侶融入自我」的人,往往能有更長久的親密關系(Fivecoat, 2014)。

不僅如此,自我的融合度還與婚姻質量相關,甚至可以用以預測約會中的情侶三個月后是否還會在一起(Aron et al., 1991)。

更進一步地講,「將伴侶融入自我」后,兩人保持良好的親密關系、婚姻關系反過來又會改善個體健康(Horn et al., 2013)和財產狀況(Lichter et al., 2003)。

當雙方真正融入彼此,即使出現了可能會威脅關系的隱患,ta們也不會太過緊張(Walsh, 2018)。而若雙方無法做到將對方融入自我,會出現更高的出軌率(VanderDrift, 2010)。因為融入較低的伴侶,很難對這段關系產生歸屬感。

親密關系主要是一個 「不斷升級的、自我披露的互惠過程」。在這個過程中,每個人都感覺到自己內心深處被對方驗證、理解和關心(Aron et al., 1992)。

當雙方都將伴侶納入自我,會形成一種相互依存結構,意味著個體對伴侶的愛會成為ta的動力、ta真誠關心的對象、ta生活中重要的一部分。

關系中的兩個人也都成為了更好的自己,「1+1>2」的愛情是真實存在的。

「將 伴侶融入自我」的4個tips

Tip 1:使用IOS量表評估

首先,我們可以使用「將他人納入自我」IOS量表,判斷在關系中兩人的融合程度(Aron et al., 1992)。

下圖中有七對圓圈,每對中的一個圓圈標記為「自己」,第二個圓圈標記為「伴侶」,從僅僅接觸到幾乎完全重疊。請從這七組圖片中選擇一組來回答——

你需要從7個重疊程度不同的圓圈中選擇一對,獲得相應分值。1 =無重疊;2 =重疊小;3 =一些重疊;4 =相等重疊;5 =強重疊;6 =很強的重疊;7 =大部分重疊。

分數的意義代表目前在親密關系中,你和對方主觀融合的程度。如果你們的重疊度較高,說明你們的親密度也較高。

如果你們重疊度偏低,則你可能要評估伴侶和你是否擁有「將他人融入自我」的能力。有一些人會本能地拒絕和他人的親密,導致無法和伴侶形成共享的身份認同,比如防備心太重的人、自戀的人和固守陳規的人。

Tip 2:重視與伴侶的身體互動

如果想要提高和伴侶的融合度,可以在親密關系中,重視與伴侶的身體互動,達到身體自我的整合。

你可以和伴侶共同進行一些體育鍛煉和運動項目,感受彼此的身體,來加強內心的連結。你還可以同伴侶一起逛街,相互試穿喜歡的衣物款式,豐富第一人稱視角。

除此之外,性關系也是身體自我表達的一種重要途徑。

不論是已婚還是同居,異性戀還是同性戀,性滿意度都和關系滿意度存在強關聯。在[性☆生☆活]上進行更坦誠的溝通,滿足彼此的性需求,不僅能讓你更好地了解對方,也能讓你更了解自己的身體和性偏好。

一般來說,能夠享受到滿意的性互動的人,對ta們的親密關系都非常知足,并且會忠誠于這段關系(Sprecher et al., 2013)。

Tip 3:理清自我擴展的動機

你可以和伴侶一起回顧,在一起后彼此從對方那里獲得的新的體驗,以及這些新的體驗帶給你們了什麼。

1、你的伴侶在多大程度上,幫助了你擴大對自己是誰的認知?

2、你的伴侶在多大程度上,讓你成為一個更好的人?

3、你在多大程度上認為,你的伴侶是你拓展自己的一種途徑?

嘗試著回答以上三個具有代表性的問題,衡量自己從伴侶的互動中獲得的知識、技能和能力,增強概念性自我的擴展動機。

另外,「自我-伴侶」的概念融合是一個過程,不要操之過急。在太短的時間內發生,過多的資源、身份和視角整合,會帶來自我調整的巨大壓力。

Tip 4:完美互補 vs 求同存異

認識到兩個個體始終會有不同之處是自我融合的基礎。可以嘗試先分析自己與伴侶相似的地方,在這基礎上創造更多共同的體驗。

不用因暫時的無法相互完全理解、存在差異而氣餒。因為正是兩個人的不同之處,讓伴侶對你來說是新鮮的、有趣的、值得學習的,才是具有擴展自我的意義的。

英國哲學家Alain de Botton在著作The Course of Love(《愛的進化論》)中寫道: 「對」的人的真正指標,與其說是某種概念上的完美互補,不如說是容忍差異的能力。相容性是愛的成就,不是愛的前提。

寫到這里,我覺得世界上最美好的愛情,或許不是「I love you」,而是——

「I love us.」

晚安。

今日互動:你覺得自己擁有「將他人融入自我」的能力嗎?這對你的親密關系有什麼樣的影響呢?

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