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[兩.性]心理:婚姻的意義是什麼?「嫁給愛情」是一件恐怖的事
2022/12/29
2022/12/29

只要愛情的關系,是小孩子玩的游戲。

人生伴侶 和你走完一生的伴侶,直到有一方離開這個世界。

和對方在一起很開心,對方能讓你開心 這只不過是人生的一個玩伴。

找一個人,嫁給愛情。

找一個人,甚至不管對方是異性還是同性,更不管對方是怎樣的人,只要是愛情。。

愛情沒了 關系就沒了,從另一個角度 這個人不重要,重要的是她想要的愛,這是不成熟的愛或者說,這是病態的愛。

萬事萬物皆有壽命,感情也是。

有的人把愛看得比什麼都重,在戀愛時,極盡所能地營造浪漫,可是一旦分開,也會極盡所能地把傷害帶給對方。

有時候,甚至會不可控制地為愛情著魔,在痛苦偏激的牢籠里,傷人傷己。

宮崎駿說:

「如果你喜歡一個人的話,你就主動多朝他走幾步。如果他看到你走過來,卻沒有要迎接你的意思,那你就停下來。因為你要懂得很多事情可以靠努力得來,但是,唯有愛情不行。」

執迷的愛并不是真正的愛,而是人們在童年創傷的陰影下,由于害怕被拋棄,而產生的一種極端行為。

這些極端行為,會把對方當成生活的全部,對對方進行情感綁架,分手后實施報復,把自己當成對方的救世主

當把結婚生子從人生中排除的時候

你會發現:年齡不會對你形成阻礙

甚至 會覺得這樣的生活才是你想要的

很多人把愛情當做了人生的全部

戀愛的時候 生活的中心只圍繞著對方轉

在不幸分手之后

就突然覺得整個世界都崩塌掉了

老師,你知道我有多愛他嗎?

他是我的全部,我可以為他去死,除了他別的男人我一眼都不會看,我每天只想著他,我可以為他付出我的一切……

也許當人們聽到她的這樣一些話語的時候,會被她的偉大的、忠貞的愛情所感動,但久而久之人們不禁要問,為什麼她這樣的去愛對方,對方還是會拋棄她?

在她訴說的過程中,也許她自己都會被她這樣的忠貞的愛情所感動,她也會覺得她的愛情是多麼的與眾不同,甚至會感受到自戀的感覺。

可是我們有機會去觀察或者聽她的配偶的言說或表現的話,我們常常會發現,她的配偶對她的偉大的、忠貞的、甚至瘋狂的愛情,他們往往會心懷恐懼,甚至想要逃離。

因為這樣的女性,當她不顧一切付出的時候,她不僅想要吞噬對方,完全占有對方,她也希望對方能有同等的回報,彼此都是對方的獨一無二,完全侵占對方的人格和生活。

也許我們也會覺得這樣的愛情太過可怕,為什麼在這樣的女孩或女性身上會產生這樣瘋狂的愛情呢?

當我們有機會去追溯她的成長史,看幼年的家庭就會發現這往往是一個被創傷的小女孩,往往生活在一個沒有愛的世界里,沒有愛、沒有價值……

關系之中只有付出,或者是另一方只有索取的話,是注定要失敗的。

到某個點上,任何一方忍受不住這種不平衡狀態的會離開,因為不平衡的狀態創造了巨大的壓力,需要緩解。

出乎意料的是,離開或者中斷這段關系的人,竟然是那些接受太多的人。

健康親密關系的一個重要基礎,伴侶之間【付出】(施)與【接受】(受)的平衡。

當伴侶一方付出,在他們的關系里面,就創造了不平衡的狀態,付出者心中有補償的需要。

如果接受者回報的話,這種緊張情緒就化解了。

如果他的回報多于他的付出一點,就輪到另外一方的伴侶開始去回報。

電影《從你的全世界路過》豬頭追車的那一幕燕子走了 豬頭在馬路上狂奔撕心裂肺地喊「 燕子啊 你回來吧

沒有你我要怎麼活啊燕子 」

可是 電影只是電影你也不是電影里癡情的主角

這世上沒有了誰

你都有理由堅強地活下去

把自我感動的愛和婚姻分開

一切都以結婚的需求作為核心利益,驅動行為和情感流動,包括價值觀的走向!這難道不是一件很可怕的事嗎?

婚姻的核心利益變成了關系主體,造物主賦予我們的自由意志被忽視,自我在關系中也蕩然無存,人生最大的迷茫不就是自我的缺失嗎?

人生主要的痛苦不就是迷失自我后的適應不良嗎?我這樣陳述,并不是在質疑婚姻核心利益的價值,也不是在否認它的意義,對于婚姻本身而言,這些都是必須的。

雙方需要將足夠的精力、時間、資源、專注力、態度、責任和情感投身其中,這樣才能保證這個結合體的良性運行,這也是成年人對待生活的態度,對待人生的責任感,但前提是你需要先成為一個成年人,兩個兒童或青少年(心理上的)是無法駕馭婚姻這艘大船的。

愛情和婚姻,從來都不是混沌人生的救贖。

你無法享受單身生活的精彩,也就無力體會婚姻生活的充盈。

你不能制造獨處的快樂,也就無從感知相守的美好。

幸福的婚姻要有邊界,不幸的婚姻是我為你好

當一個人把自己的地位放得很低的時候,你就給了對方踐踏你尊嚴的權力。

幸福的婚姻要有邊界,不幸的婚姻是我為你好

當一個人把自己的地位放的很低的時候,你就給了對方踐踏你尊嚴的權力。

中國人普遍把家庭觀念看得很重。

由于過分重視,而導致大部分家庭都存在著「界限不清」的問題。界限不清的養育方式會導致孩子成長過程中出現很多問題,也使家庭變得不健康。

每個人都希望自己有自己的邊界,尤其討厭,越界,跨界。

別人強行踏入的邊界,就代表著你的事情,他可以做主,矛盾自然而然就來了。

要明白「你不是我」的道理。

就算24小時綁在一起,我們仍是兩個獨立的個體。

在對立界線時,就不能完全以自我為中心,而將對方視為附屬。

如果能夠從對方的立場和角度多考慮,就不會太偏執片面。

那些能夠遇得良人、能夠婚姻美滿的人,從來都不是因為幸運,他們首先懂得經營自身。

一個人的日子能活色生香,兩個人的世界也能相得益彰。

聽過這樣一句話:

「決定嫁給一個人,只需一時的勇氣;守護一場婚姻,卻需要一輩子的傾盡全力。」

很多人,都是在步入婚姻之后,才發現和自己想象中的樣子并不一樣。

畢竟,完美的婚姻是鳳毛麟角,磕磕絆絆才是婚姻的常態。

愛本身并不能解決問題,因為有各種各樣的愛。

只有在平等的基礎上,愛情才會沿著正確的方向發展,并使婚姻成功。

為愛情和婚姻做好正確的準備,首先要成為一個正常人,并適應社會。

雖說可以「一點不將就,一點不湊合」,對于飽經柴米油鹽磨礪的婚姻來說,有時還真要將就與湊合。

湊合,湊是湊 合是合 如果在湊近了之后不能合,那就分開吧。

日子很長,曾經很好,愿未來更好。

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你,一起領教。——實用心理學

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