當前位置:首頁 > 生活妙招 >

9種感覺判斷是否愛對了人,最后一條你一定想不到——

2022/11/10

我的萬人迷朋友愛上了一個大她一旬的男人,準確來說,他們算是兩情相悅。

但由于男方是離異狀態且帶著孩子,所以他們的感情,受到了女方父母的強烈反對:「他要是沒結婚,甚至失婚但沒有孩子,年紀大一點也不是不可以。但現在這樣,絕對不行。」

作為朋友,我理解她在不得不考慮的現實情況、家人的不支持、和良好的戀愛體驗之間的糾結。不過不管再怎麼糾結,「ta究竟是不是對的人」這個問題,還是只能她自己來判斷。

至于該如何判斷呢?今天我就借這篇文章,幫一幫這位朋友。

們要找的是「對的類型」,

而不是「對的人」

當我們說「對的人」的時候,第一反應會想到什麼呢?

真愛?靈魂伴侶?命中注定的那個人?

許多人對愛情的解讀,受到童話故事和影視作品的影響,常常帶著強烈的、理想主義的浪漫色彩。

一項2010年的調查顯示,有88%的美國年輕人相信靈魂伴侶(soulmate)的說法,ta們認為,這個世界上有且只有一個人,在等待著與ta們命中注定的相愛(Samual, 2020)。

但事實上,有研究顯示, 認為自己的伴侶是「靈魂伴侶」,并不利于關系長期穩定的發展(Samual, 2020)。

這是因為,當人們相信自己的伴侶是那個唯一的、不可替代的、命中注定的另一半時,ta們會默認對方與自己完美契合。而當ta們慢慢發現伴侶與自己理想中的那個人有差別,或者發生了一些摩擦時,ta們會傾向于認為「這個人與我天生不合適」,然后直接結束關系,而不是先嘗試著解決問題。

心理學界普遍認為, 這個世界上并沒有所謂的「唯一的」「命中注定的」靈魂伴侶(Samual, 2020)。不論兩個人的性格三觀再怎麼契合,在長久的朝夕相處中一定會出現問題和摩擦,而如何處理情緒、如何解決問題,對一段關系而言同樣非常重要。

我們的擇偶標準也并不是為某一個人的量身定制,而是一個區間。也就是說,我們要找的不是「對的人」,而是「 對的類型」。

對的時間遇到的「對的類型」,才算是「對的人」

我想許多人都有過「在錯誤的時間,遇到了對的人」之類的經歷。即使雙方各方面都契合,也未必能夠走到最后。

我的一位朋友與我分享了她的故事:

我的初戀與我非常契合。他總是能get到我奇怪的笑點和哭點,有時我說出上一句他可以立刻接出下一句,我們簡直就像同一個人。但那時的我們都太不成熟,我會在他3個小時不回我消息時直接拉黑關機,然后等對方來求我。而他最終失去了耐心,我們就這樣分手了。

但現在的我知道了,在關系中感到不安時,我應該主動與對方溝通,說出自己的需求,坦誠表達自己的不安,與對方一起解決問題。但他已經不在了。

一個人是會隨著時間成長和改變的。但如果要等一個人成長了之后,我們才能好好地跟ta在一起,那這個人算是「對的人」嗎?

以后的ta可能是的,但現在的ta不是。

更普遍的情況是,一個人想要結婚,而另一個人還沒準備好;一個人想要留在家鄉,而另一個人還想出國深造;一個人想盡早要孩子,而另一個人想要先拼一拼事業......好像我們得坐著時光機穿越到未來或過去的某個時間,才能與這個人長久穩定地相愛。

愛情當然是需要妥協和遷就的,心理學博士Dr. Seltzer (2018)說, 但不論你是決定放棄這段關系,還是為它奮斗,都不要沖動。因為沖動的為愛妥協很可能會讓你在未來后悔。

真愛有時候是值得等待的,但你也可以選擇不等,或者不讓ta等了。

麼,與一個「對的人」相處,

究竟是什麼感覺?

1)你對ta會有[性.欲]

就是你想主動撲倒ta(無性戀除外)。

Pamela Regan (1998)研究發現, 當人們對伴侶有強烈[性.欲]時,ta們對愛情的判斷也更加愛戀、忠誠、幸福和滿意。我們也希望伴侶對我們有[性.欲],并能夠讓我們感受到ta的欲望(Regan, 2004)。

2)你會有更深的自我覺察

Shaver & Mikulincer(2007)指出,一個人對自我的認知,很大程度上受到其生命中重要人際的影響,而親密關系則處于核心地位。 和「對的人」在一起,你會感到對自己有了更深的了解,開始逐漸完善對自我的認知。

反過來,一個對自我認知更加積極、穩定的人,也就是自尊水平較高的人,也更容易去發展一段平等、健康的親密關系。

3)你會更愿意自我提升

一項研究表明,伴侶展現出對自我改進努力(self-improvement effort)的支持,對另一個人的個人成長有著巨大影響(Overall et al., 2010)。

一個「對的人」,在你提出想要自我提升的意愿時,會表示支持,這種支持會對你有積極的影響,從而使你更好地提升自我。同時這也預示著更高的關系質量。

4)你會感到更少的壓力

一個好的伴侶的存在,可以對我們起到「壓力緩沖」的效果。美國心理學家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之間情緒與壓力的問題。實驗發現,那些與對方在一起時心率更低、壓力水平更低的夫妻更能長久地在一起。因為他們在面對對方的情緒時,能夠更多地回應對方,并給出更多積極的、有建設性的回應,

而另一方面,人們與伴侶的聯結是一種有效的社會支持,而社會支持可以有效地幫助我們抵御壓力。

5)你會對自己和未來充滿希望

正是因為一個「對的人」能夠給我們有效的回應和社會支持, 和ta們在一起,我們對自己和未來生活都會更有信心。

而研究發現,那些沒有感受到支持的伴侶會變得更敏感,容易過度反應(比如對負面事件更容易發怒),由此,ta們對世界的認知也會越來越負面沮喪(Randall, 2015)。畢竟擁有好的愛情的世界,不應該是灰色的。

6)你會在對方面前感到脆弱

是的,愛情有時候就是會讓人軟弱。

美國治療師、研究員Brené Brown(2010)認為,脆弱是人的核心能力之一。她認為,想要與人建立深層次的聯系,就必須克服羞愧感和焦慮感,敢于在對方面前展現更真實的自己,包括脆弱和不足。

同樣的,如果對方能夠在你感覺脆弱時展現出良好的共情,你們的感情也會更幸福(Brown, 2010)。所以, 一個「對的人」必定是一個能夠讓你安心地向ta暴露自己的脆弱的愛人。

7)你會有安全感和親密感

Randall(2015)指出,不安全依戀會降低人們發現問題的敏感性和處理事件的客觀性,以焦慮、回避的方式去應對人和事。相反, 安全依戀會讓人們感覺自己是被接納和支持的,可以有效促進情緒穩定。

如果和ta在一起的時候感到強烈的不安,或許你需要重新審視一下這段關系了。

8)一定程度的不舒服

當我們在一段關系中時,「自我」的概念被削弱,「我們」成為更重要的目標。一個好的愛人,會愿意為了這段關系而在一定程度上犧牲自己的利益。

在關系中,犧牲意愿與承諾水平和對關系的投資水平有關(Van Lange et al., 1997)。也就是說,一個人在關系中的犧牲,在一定程度上表明了ta愿意在這段關系中投入更多,并給出承諾。

愛使我們更愿意為對方犧牲,它并不有趣,但很重要(DiDonato, 2021)。

9)你的直覺會告訴你答案

人們對于關系經過思考的判斷,可能還不如ta們對關系的直覺來得準確。

James McNulty等人(2013)發表在Science雜志上的研究發現,夫婦對于婚姻的評估不僅和ta們意識中對于婚姻的態度沒有關聯,與這段關系的滿意度也并不相關, 反倒是這些夫婦潛意識中的態度和婚姻滿意度顯著地正相關

另一個與直覺相關的研究是關于結婚前的「臨場退縮(cold feet)」行為。研究發現,在結婚前產生了「臨場退縮」但仍然步入婚姻的女性,失婚率大約是沒有婚前疑慮女性的2.5倍,即便她們繼續保持婚姻,對婚姻的滿意度也較低(Justin et al., 2012)。

有時候,你的潛意識察覺到的危險信號,可能比你理性思考得出的結論更加準確。 如果你的直覺告訴你「不要」,那不妨等一等。

M. Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一書中說, 「愛是一個決定」。我們總把愛情看作是彩票頭獎,但或許愛情更像是一場創業,需要雙方前期的大量準備和持續不斷的用心經營。浪漫不僅僅是一場命中注定的相遇,也是在一段感情中犧牲付出、與另一個人共患難、一起創造幸福的覺悟和努力。在相處一段時間之后, 能夠帶給我們「對的感覺」的原因,恰恰是這個人為這段關系的付出和用心,對愛情中的雙方而言都是。

你和ta,都準備好了嗎?

以上。

今日互動:你也曾在錯誤的時間遇到那個「對的人」嗎?你在和那個「對的人」相處時,是什麼感覺呢?把你的故事在評論區分享給我們吧

用戶評論