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情侶吵架很正常,但這件事萬萬不能做!會讓最壞的結果變成現實!
2023/01/03
2023/01/03

昨天,朋友和她男朋友爆發了激烈的爭吵。

起因是男朋友一下午沒回消息,她有些擔心,感覺男朋友會不會出事了……結果晚上男朋友只是淡淡地回復,工作忙沒來得及看手機。

她質問男朋友「怎麼就不能提前說一聲」,然而矛盾很快升級,從回不回消息,吵到誰更在乎誰,男友覺得委屈,提出「各自冷靜一下」結束了聊天。

她心累到真的在考慮分手,因為每次和男朋友有摩擦, 她都會越吵越上頭,不知不覺就上升到關系的本質問題,現在感情都快要吵沒了。

很多情侶在處理矛盾時,會和我朋友一樣,吵著吵著,不知道怎麼就上綱上線了 原本只是一件小事,處理好了不僅不會受到負面影響,可能還會加深雙方的理解,提升親密,但上綱上線后,這件事卻成為了關系破滅的導火索。

前段時間,我們寫了在親密關系中,如何正確吵架(點擊閱讀),里面闡述過: 吵架本身并不可怕,關鍵在于以什麼方式去應對沖突。而上綱上線,就是一種非常傷害感情的吵架方式。

今天,我們想和大家聊聊「上綱上線」。親密關系中,上綱上線都有哪些表現?為什麼人們會不自覺地上綱上線呢?以及,哪些方式可以避免在爭吵時和伴侶「上綱上線」?

一起來看看吧。

情侶吵架時,

「上綱上線」的3種典型表現

「上綱上線」這個詞本意是指,不能就事論事,把所有問題都上升到重大原則的高度,追求一種簡單化、絕對化的政治正確。在生活中,當我們說某個人「上綱上線」時,一般是形容ta對一些事情「小題大做」「一刀切」以及「扣大帽子」。

很多情侶在吵架時,也會有意識或無意識地「上綱上線」,具體有以下3種典型表現——

1)將某個行為貼上原則性的標簽

上綱上線的第一個典型表現,是在和伴侶發生矛盾時,并不就是論事地解決本身的問題,而是試圖「透過現象看本質」——從伴侶的行為,上升到這段關系的問題,貼上有關原則的標簽。

比如,昨天伴侶沒有洗碗,ta們認為這是伴侶不在意家里整潔的體現,于是就把「不洗碗」的行為貼上了「不在乎這個家」的標簽,將生活事件的矛盾提升到一個嚴重的高度。

2)將行為的后果災難化

第二個典型表現是,在伴侶做出不合心意的行為時,總假設行為會導致最壞的結果發生,將實際情況過度災難化(catastrophizing),讓人感覺「小題大做」。

比如,在發現伴侶還留有前任的聯系方式時,就覺得這一定是「前情未了」的征兆,伴侶對前任還有想法,關系會最終走向「ta離開我,和前任復合」的結局。于是,對此作出夸張的反應,也因此和伴侶爆發爭吵。

對行為結果災難化的處理方式,忽略了一個事實:許多幸福的情侶都曾有過意見不合和矛盾,做出有爭議的行為并不意味著不相愛,也不是親密關系終結的必然。

3)在關系中情感專制

另一個常見的上綱上線典型表現是「情感專制」。愛是以己度人的,這一點在情感專制的人身上表現的尤為明顯。

Ta們依據自己對愛的理解來統治關系,比如我愛你,我愿意每天給你發早安晚安,那麼你愛我,也應當如此,如果你的行為不符合我對愛的定義,那麼就是不愛。

在親密關系里,情感專制的人對伴侶有嚴格和絕對化的要求,一旦伴侶沒有做好,就會進入「二分思維」的評估體系:伴侶的行為只能是「愛」或者「不愛」,沒有介于兩者之間的東西。

「你這麼做就是不愛我。」

比你想象的更傷感情

首先,給伴侶的某個行為貼上關系原則的標簽后,這種想法可能真的會成為現實的預言。

這是有心理學依據的。哪怕是一個看似無害且客觀的標簽,都會激活先入為主的偏見。而正是這種偏見,進一步影響到人們對被貼上標簽者的態度和行為,從而佐證標簽的正確性。

心理學家們早就發現,如果老師給一個孩子貼上「不夠聰明」的標簽(無論這是否是現實),老師便會以符合標簽的方式對待這個孩子,比如由于相信孩子無法取得好成績,而減少在課堂上對ta的關注,而恰恰是老師的行為最終使這個孩子真的取得較差的成績,驗證了「不夠聰明」的預設。

當我們相信某件事是真實的,我們的態度和行為往往會真的促使這件事成為現實,這便是「上綱上線」以微妙的方式促成的自我實現預言(self-fulfilling prophecy)。

這種預言,放在親密關系的語境中是這樣的:在和伴侶發生爭吵時,你先入為主地給對方的行為貼上「不愛了、想分手」的標簽,那麼你更可能會在日后的相處中,選擇性地留意和記住關系中能驗證你想法的細節,并更多地把伴侶的行為災難化地扭曲成符合預設的樣子。

當你越來越多地關注ta和關系中存在的問題時,你開始對這段關系失去信心和耐心,甚至表現出對關系的破壞性態度和行為,比如平時更冷談、主動挑起更多爭吵等,最終使「ta不愛你,想和你分手」成為一種注定的現實。

「你這麼做就是不愛我」的想法,其實否定了伴侶不完美的愛。

我們都渴望伴侶給我們想要的愛,但再天作之合的伴侶,也無法做到事事與我們的標準完美契合。完美的愛是一種謊言,real love isn‘t perfect。如果意識不到這一點,你永遠會在吹毛求疵中感到不滿,伴侶也在被百般挑剔中煎熬。

無論愛得有多深,只要達不到你心中愛的標準,你們的關系都會日益疏遠、最終走向破裂。

為什麼我們有時會

不自覺地「上綱上線」?

很多時候,人們其實不是故意上綱上線的,而是在爆發爭吵時,沒意識到自己正在這麼做。

這很大程度上是因為,沖突爆發時,我們的思維被情緒強烈地影響,只能進行 情緒化推理(emotional reasoning)。我們以為自己的想法是被事實依據支持的,但其實它已經被負面情緒干擾,很難做到理性和客觀,不自覺就上綱上線了。

并且,在情緒的影響下, 我們的思維更容易產生歸因偏差(attribution bias),把伴侶的行為都歸結于ta自身的問題——故意的、自私的、冷漠的,同時忽視外在的客觀因素,使得自己發泄負面情緒顯得順理成章(Canary,2003)。

另一個很重要的原因是, 比起認真解決實際問題,上綱上線的方式要容易的多

伴侶間現實層面的分歧總是復雜而具體的,如果要去甄別是非對錯,會占用我們寶貴的時間和精力。而將一個行為直接拔高高度,上升到「愛不愛」這樣大而籠統的問題上,可以節約我們很多時間和精力。

美國心理學家曾提出過「 認知吝嗇者(cognitive miser)」一詞,用來描述人們如何尋求最簡單、最省力的思維方式。上綱上線就是其中的一種,讓我們無需思考,直接走捷徑——無論是什麼爭議,只需要激活「愛不愛」的辯論,就可以將復雜的現實問題與簡單的答案聯系起來。

此外,經常不自覺地上綱上線,把不順心的小事當做「不愛了」的證據,也是「戀愛心理不成熟」的表現之一。

和伴侶產生沖突時,

如何避免自己上綱上線?

首先,要理解「和伴侶發生沖突」并不可怕

在很多人的認知里,親密關系的分歧具有「破壞性」,標志著彼此間的愛情出現了缺陷(Eidelson & Epstein,1982)。然而,事實并非如此。如果把「沖突的發生」與「關系失敗」聯系起來,我們很容易走向兩個極端,要麼壓抑關系中存在的分歧,要麼爆發直接上升到這段關系的存亡絕續。

關系再好的伴侶,沖突和爭吵都是不可避免的。研究還表明,越壓抑對矛盾的溝通,對關系越不滿意(Roloff & Cloven,1990),越不解決分歧,生活就越不快樂(Noller et al.,1994)。

其次,要有意識地培養自己「善意歸因」的能力

善意的歸因,讓我們能夠從有利于伴侶的視角看待其行為。這樣的方式能夠給我們提供更豐富的角度還原事件,尤其是能夠在我們被情緒左右時,減小歸因偏差(Finchamet al.,2000)。

比如,當伴侶沒有準備生日禮物時,我們的第一反應可能是「我沒有得到應有的重視」,但嘗試善意歸因,從伴侶的視角思考ta沒有準備禮物的可能原因,我們可能會這樣想:「ta最近工作壓力太大,只是一時忘記了,提醒一下ta看看」。

第三,比起直接開吵,先試試「就事論事」

當伴侶的行為引起我們的強烈反應,爭吵往往一觸即發,情緒越上頭,我們越容易誤解伴侶。在爭吵之前,先給伴侶一個解釋的機會,可能會避免對關系莫須有的傷害。

平和地「就事論事」,和伴侶一起對充滿爭議的事件進行確認,清楚地了解各自角度的現實,明確自己是否真的理解對方的意圖,有助于我們避免主觀臆測和不必要的誤會。

我們可以嘗試一種有效的溝通方式:說話者-傾聽者技術(speaker-listener technique)——伴侶雙方輪流做「說話者」和「傾聽者」,并且一次只做一個角色。這種方式能打斷我們錯誤知覺的惡性循環,增強良性溝通的效果,具體步驟如下:

伴侶雙方指定一個小物體作為發言權的標志,不管是誰得到發言權就是說話者; 說話者使用「第一人稱陳述」來簡明扼要地描述ta的情感; 傾聽者的任務是不要打斷、仔細傾聽,然后復述說話者的信息; 當說話者認為傾聽者理解自己時,轉換角色,交換發言權。

最后,關鍵在于,要適度允許伴侶的「不正確」

正如前文所說,愛是以己度人的。無論是否達到情感專制的程度,大多數人都會以自己對愛的定義來要求伴侶。然而,即使伴侶是最愛我們的人,也不可能和我們是一模一樣的人,ta對愛的理解和我們自己總會有細微的差異。

在爭吵時,有些人經常會發出「我跟你說了多少次,你為什麼還是不改呢?」的質問。其實答案可能很簡單——你們對愛的理解是不一樣的。比如,在你眼中「有矛盾就直白溝通交流」是愛,而在ta眼中「盡量避免和你爭吵」才是愛。

當雙方對愛的理解不同時,我們很容易去指責對方是「不正確」的。然而,愛本來就是因人而異和復雜的,在感情世界里,「正確」和「不正確」都是主觀的。在我們看來伴侶「不正確」的行為,或許只是ta對愛的理解不一樣。

如果伴侶沒有以你想要的方式愛你,并不代表ta不愛你。當然,反而言之,當伴侶做出讓我們感到心滿意足的行為時,也不意味著ta就是愛著我們的。如果把自己對愛的理解強加于他人,只會讓這份感情里充滿自以為是的「對」和「錯」。

在一定范圍內允許伴侶的「不正確」,能讓你不沉浸在自己狹隘的愛里,并以一種更加包容和開放的心,讓親密關系在你們「不同」中成長得更親密。

你覺得是不是這樣呢?轉發給你的伴侶吧!

以上~

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