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精神富足的女性是什麼樣的?

2022/11/17

時代不斷前進,但我們仍會從各處聽到某些聲音:

「你什麼時候能安定下來讓爸媽省心?」「你的夢想很好但很難實現,不如找個穩定工作。」「女生要打扮精致一些。」……許多女性依然在一些刻板印象之間徘徊。

自主的人生,必然與我們對真實自我的渴望密切相關。許多女性已經開始對真我人生的嘗試和探索。雖然不是每次嘗試都能成功,但每次努力帶來的意義可能遠超成功本身。

讓我們一起來聽聽,屬于她們的故事——

01.

剪過光頭。 嘗試不用髮型來定義性別,也不用性別去定義一個人。

02.

對喜歡的男生告白。

對那些把我當作工具人的朋友,大膽說出自己的想法。

雖然對方不一定接受或理解,也會被人覺得:唉,你怎麼這樣!但這些事讓我明白, 其實說了也沒什麼,做了也沒什麼,想要就大膽,最重要的是愛自己。

03.

從18歲起,我就開始有意地探索自己的親密關系和自己的身體。我對于親密關系和性,不僅懷著浪漫的想法,也有濃濃的好奇心和嘗試的勇氣。

我以很快的速度跟不同男性進行過交流、相處,也因好奇而初嘗性。不到兩年的時間,由于我以研究的態度探索自己,我得以對自己有了許多發現,也很快明白了自己喜歡和欣賞的人究竟是怎麼樣的。

雖然進度條快得不似同齡人,也給我帶來很多困擾,但 我比她們更加了解自己,更懂得自己的需求。

04.

小時候,長輩們總教育我要愛護小動物。而我要選擇動物醫學專業,卻遭到了所有人的反對。

他們覺得這專業不體面,未來工作也不穩定,不如學師范或者護理 【小編:為何家長們到今天都還覺得,女孩子當老師或者護士是特別好的選項呢……】

不過我從未后悔自己的選擇,我真的喜歡幫助小動物。 我很清楚現在我學習的,正是我未來會熱愛的職業生活。

05.

30歲的這一年,我和一起走過10年的男朋友分手了。

從學生時代相伴到今天,我對我們的感情沒有懷疑。但是,當我們真的來到婚姻的大門前,當雙方的家庭開始介入,進入不斷協商的階段時,我才深刻意識到,婚姻和戀愛是兩碼事,而我們也許真的不合適。

所有人都勸我,委屈一下也沒關系,你都這個年紀了,分了太難找。也許是吧, 但是我始終覺得人生倒也不必委曲求全,我反倒對新的生活充滿期待,不怕去嘗試。過去十年謝謝你,未來幾十年,就算是我一個人,也要過得精彩。

06.

之前的工作非常忙,雖然有比較好的經濟回報,但常常陷入內耗。我總覺得自己應該堅持寫作,以后出書當作家。猶豫了很久,去年我提了離職,想給自己半年時間好好寫作。

結果,我發現自己錯了……全職寫作對自律的要求太高,而且寫作狀態不佳的時候也很折磨,不是想象中那麼單純美好的事。

現在我正在找工作,我覺得找一份稍微清閑一些的工作,同時保持相對穩定的寫作狀態,應該是更好的方式。 夢想和現實不一定是矛盾的,不是二選一的困局,而這是需要我們付出努力去平衡和兼顧的。

07.

碩士畢業后,我找了一份行政的工作,非常安穩,很符合爸媽心目中「好嫁人」的標準。我也一度以為那樣平平淡淡的生活可以給我帶來真正的幸福。

但實際上,我總會感到空虛和自我懷疑,并沒有因悠閑的生活感到由衷的快樂。

直到前年元旦,我和還在留學的朋友見了一面,看到她神采奕奕、對自己熱愛的學科高談闊論的樣子,我再次感受到對生活的心動。

那才是我,不追求「簡單的路」,而追求「熱愛的路」。現在我已經博士入學啦,希望可以順利畢業吧~

08.

以前,我的身材焦慮非常嚴重,一度陷入進食障礙,嚴重影響了日常生活。后來開始探索健身運動,慢慢走出了「必須餓」的束縛,開始敢于吃飯,盡力通過運動維持身材。

雖然現在我還會忍不住把自己和那些身材特別好的人作比較。但 在面對他人的body shame的時候,我已經不會焦慮得不敢吃飯了。肌肉就是那個不會背叛我的好朋友。

09.

作為考古學女孩,我有時也懷疑,把自己的大好青春留在大漠黃沙、荒村古鎮是一個好的決定嗎?

但是,待在發掘現場,看到那些來自千百年前的古物鮮活地出現在自己面前,我便覺得沒什麼值得不值得。 「當時明月在,曾照彩云歸」,我只是以另外的方式,和祖先看著同一輪圓月。

10.

畢業后,就被爸媽安排到本地的高中教英語了。教了兩年多,過得很不開心,總覺得自己不屬于這早已熟悉的小城市,想去大城市闖闖。和父母溝通好幾個月,吵了很多次,他們終于妥協。

2019年,我滿懷期待去了上海,進到一家教育類互聯網公司。大都市的生活真是豐富多彩,但我實在不適應這里的工作,節奏太快,壓力很大,反而越來越想念那樸素無華的老家。只待了小半年,我就回去了。

在別人看來,這可能是一段失敗的人生嘗試吧,但我覺得并不是。 我不后悔這次努力,因為它讓我明白了更適合自己的人生是什麼樣子的,讓我能更安心地在家鄉繼續生活下去。

11.

都說要多戀愛積攢經驗。 別人積攢經驗的方式是和許多不同的人體會不一樣的人生,而我的方式是和同一個人談了三次戀愛。

這三次戀愛中,我對自我的探索前所未有地深刻。誰能說我的經驗不算經驗呢?在和前任的幾次復合中,都遇到相似的問題。我換了不同的解法,雖然不同的解法都沒有辦法逆轉分開的結局,但 至少我最終明白在原來的愛情中做錯的并不是自己。

12.

我是個不婚主義者。我沒有太多所謂一碰就痛的悲傷愛情故事,也不是對找到一個可以長久相伴的愛人不抱幻想。只是我過于享受一個人的生活,以至于對「婚姻」這種理論上擁有美好初衷的「捆綁」會下意識抗拒。我一個人逛街、一個人「約會」、一個人享受美食,甚至和自己進行對話。 我不知道一個人的未來會如何,至少當下,我很快樂。

13.

從小就想結婚,想要穿上白色婚紗,嫁給自己最愛的男人。但父母和老師都告訴我,女孩子要獨立自強,要有自己的事業。我花了27年,好好讀書,努力工作,經濟獨立,去滿足人們對「新時代女性」的定義,可我并不快樂。

我始終向往婚姻生活,渴望穿上圍裙照顧自己的小孩。直得遇到了曾先生,我們的相識、戀愛、結婚,是他讓我體驗了人生從未有過的完滿。

可能有的女孩翱翔于大山大川之間,我卻更享受囿于小小的家庭方寸之間。女孩子和女孩子之間的夢想可以是不一樣的。

14.

我想分享我奶奶的事。

我奶奶七十出頭了,在爺爺去世后很快就找到了一個新的老伴。周圍的人包括我的爸媽都有些不能理解,但奶奶卻和我說: 「以后你一定是明白我的,多大歲數都有談戀愛的權利。」

15.

寫一下我女兒吧~她可能和很多小女生不一樣,別人在跳舞唱歌,她在滑滑板;別的女孩喜歡洋娃娃,她喜歡球啊車啊。

剛開始我們有些擔心,這樣發展下去,長大了不太像個女孩子,會不會遇到一些困難?讓我驚訝的是,今年她第一次向我提出自己要去踢足球的想法,她說:「我入選了校隊,想參加今年省里的選拔。」

看著她堅定的眼神,我突然放心了:哪有什麼女孩子應該成為的樣子啊。一個人能在這麼小的時候,就找到想去熱愛的事,多好。我們應該支持她探索與嘗試,而不是讓她失去生命的可能性。

16.

18年,我嘗試創業,一是積累了不少行業資源,二是想體驗「為自己打工」的感覺。可是不到半年,我就放棄了。

想想有些羞愧,但我懂了很多,尤其是創業意味著什麼:要自己權衡選擇,沒人能為你下決定;要自己承擔負責,沒人為你兜底……這不僅是工作量多少的事,更是心理上的挑戰。那時的我,還無法承受,所以又回到職場繼續積累。

我相信,時機成熟,我還會再出發!

17.

我是個很普通的女孩,長相普通,家境普通。每次看到網上那些漂亮女孩子我都很羨慕。有一次我想嘗試看看我能不能改變,看起來和她們是同類。于是我花了很多錢買彩妝產品、護膚品,報課學跳舞,節食減肥,學自拍p圖……折騰了大半年。

結果我發現,網紅也真不是好當的。首先這些事真的很花費時間,其次我和網紅之間可能還差了一筆做醫美的錢吧……

總之我的探索在半年后宣告失敗。但這次嘗試卻讓我能夠接受、享受我的普通。因為不用花時間化妝卸妝、穿衣打扮,我可以沉浸享受每一天,享受美食,享受美景,享受運動……

因為普通不完美,我反而更不焦慮、更自由。

KY作者說:

我是誰?我想要什麼?我去往何處?我的人生邊界在哪里?

并不是所有人都能在漫長一生給出所有答案,也并不是所有人都能在第一次嘗試后就找到方向。

但在探索的過程中,我們可能遇到不一樣的自己,可能突然領悟哪些才是自己的真實渴望;我們可能流連于一個懷抱的溫暖卻選擇離開,可能走到世界的盡頭又回到起點。

嘗試的成功或失敗,其實沒那麼重要。那個不諳世事、一心想要闖蕩的我們,只有在歷經過風雨、擁有過也失去過之后,才會懂得自我、自由和安心的意義。

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