當前位置:首頁 > 生活妙招 >

冷落、孤立…這種關系中最隱秘的攻擊方式,很多人都遇見過

2022/11/16

前兩天,后台收到一位讀者的求助:

「你好,最近我在關系中遇到了一些小問題。我有位同事,平時我倆相處得還挺好的,但只要一有矛盾和沖突,她當下會很克制,但之后的幾天她會一直用一種很‘迂回’的方式來報復我。比如,前一天還一起吃飯聊天,第二天她就會故意在其他同事面前冷落我、忽略我,有時候還會叫上其他人一起吃飯,故意不等我。

我覺得很不舒服,但又覺得自己這樣糾結這事,是不是太斤斤計較了,畢竟對方也沒有真的做什麼直接傷害我的事。可我真的很難受,莫名其妙,我該怎麼辦才好?」

其實這個用戶朋友并沒有多心。Ta的這位同事的確在無意識中,對ta開展了心理學上說的「關系攻擊」。故意冷落/孤立、在背后吐槽一個人,都是「關系攻擊」常見的表現。而關系攻擊在各種人際關系(職場、友誼和親密關系)中,都非常常見。

來看今天的文章。

什麼是「關系攻擊」?

關系攻擊(relational regression)是指, 通過故意破壞或操縱關系的方式來傷害對方(Crick & Grotpeter, 1995)。

你一定想不到,它最早是心理學家Crick通過觀察 小學生日常互動發現的一種現象: 一旦出現矛盾,小朋友們會在做游戲時故意將對方排除在外、威脅絕交、在學校里散布謠言,或是在其他同學面前嘲笑對方。

心理學家因此認識到,有一種攻擊,叫做「關系攻擊」。隨后,Carroll進一步將關系攻擊分為了兩種類型:

1)愛的撤回(love withdrawal):指的是通過撤回原本友好的感情,作為傷害對方的一種手段,比如刻意孤立/忽視對方,或是威脅分手/絕交;

2)社交破壞 (social sabotage) :指的是破壞對方的社交關系,在社交關系中惡化對方的形象,例如在共同好友面前吐槽對方、散布對方的謠言等。

雖然兩種方式都會讓我們痛苦,但相比之下,社交破壞是更為隱秘且更有傷害性的攻擊手段,會對關系產生更為持久的負面影響。

因為這種做法把本應該是兩個人之間的問題,帶到了關系外的其他人身上,是一種對原本兩人間關系的一種背叛。 所以,遭到社交破壞攻擊的人,典型的感受就是「對方背叛了我」(Coyne et al., 2017)。

后來心理學家們又提出,還有一些更難隱蔽的關系攻擊手段,它們可能表現為:

總是否認你的真實感受和情緒; 只有在滿足或順從ta的要求時,才愿意親近你; ……

研究發現,在成年之后,關系攻擊主要發生的場景是在親密關系中(Murray-Close et al.,2016)。心理學家Carroll 等人(2010)通過對336對夫妻日常相處的觀察發現:

在雙方發生爭執或沖突之后, 88%的丈夫和96%的妻子都會對伴侶使用「愛的撤回」,來發泄自己的憤怒、彌補自己的感受。在關系進一步惡化后,52%的丈夫和64%的妻子會通過「社交破壞」來繼續傷害對方 (在共同的社交關系中說對方的不是)。

這并不是說在職場關系、同伴友情中關系攻擊就不存在。事實上,在生活中關系攻擊是一種常見的現象,人們在各類關系中都有可能遭遇。

遭受關系攻擊的人會感到困惑和無助,可能出現社交回避、難以信任別人、感到羞恥、自我懷疑和無緣由的沮喪疲憊等等。當這些負面情緒不斷發酵,甚至還會導致頭暈、腹痛等軀體癥狀(Martin et al., 2015)。

什麼樣的人更喜歡把關系攻擊

當作應對沖突的策略?

關于這個問題,其實心理學家們還真做了不少的研究。

首先,研究發現對關系信任水平低的人,容易把關系攻擊作為應對沖突的策略(Wang & Yu, 2019)。Ta們不敢直接在關系中表達不滿,只會用這種方式發泄情緒,還可以在對方對質(confront)自己時說,「是你想多了。」

其次,有過被同伴關系攻擊經歷的人,更有可能在親密關系中對伴侶發起關系攻擊(Ellis et al., 2009)。比如在學生時期,頻繁遭受同伴的關系攻擊,會導致我們在成年之后,將關系攻擊內化成自己應對親密關系沖突的策略。

此外,壓力水平也可以顯著預測關系攻擊的風險,也就是說 ,壓力大的時候,如果在關系中遇到矛盾,更不愿意好好溝通,而是用關系攻擊的方式傷害對方(因為好好溝通需要足夠的情緒能力,而壓力本身會降低人們情緒管理的能力)(Bitsola & Kyranldes, 2021)。

在親密關系中,擁有不安全依戀模式的人,更有可能發起關系攻擊。心理學家Oka(2016)發現,回避依戀和焦慮依戀傾向較高的人,更傾向于用關系攻擊的方式來表達情緒。

遭受了關系攻擊,

我們該怎麼辦?

許多被關系攻擊的人都會陷入自我懷疑,「是不是我做錯了什麼事,所以ta才這麼對待我」,然后開始不自覺地希望能通過滿足對方的需求來換取關系的穩定。

然而,想要走出關系攻擊帶來的負面影響, 你需要做的第一件事,就是告訴自己「這不是我的錯」。

其次,作為關系攻擊的受害者,有時我們能做的真的不多。但 當你感受到被關系攻擊的當下,「正面回應」在所有關系中都是最有效的方法。

向對方表達出承受這些攻擊帶給你的感受,并直接告訴對方如果覺得關系存在問題,坦誠溝通才是解決問題的方法。 你的坦誠和直接會為對方做出示范,讓對方為自己的處理方式感到羞愧,并更加有可能接受你的對質(confront),也直接與你做出回應。

所以當你被一個你所重視的人關系攻擊時,不妨和ta來一次心對心的對話,直白地告訴對方ta在自己心里的重要性,真誠地提出自己不希望被關系攻擊的訴求。或許在這樣的聊天之后,ta會意識到自己的問題。

而如果不能,你也可以根據對方的反饋,了解對方對你的態度,重新衡量這段關系對自己的重要性。

而如果你遭受到的關系攻擊并非來自親密關系,我們會建議你直截了當地轉移你的「社交重心」。這是沒有辦法的辦法,卻也是最有效的辦法。

當你意識到對方并沒有像你一樣珍視這段關系,不愿意正視問題以改善現狀的話,轉移你的社交重心,不那麼重視這段關系,能讓你好過很多。 你永遠擁有放下一段關系的權力。

*最后,想對那些喜歡對他人實施關系攻擊的人說:如果控制不住自己,非要這樣做的話,也請你一定要警惕使用「社交破壞」這種手段,尤其是在對方和你是伴侶關系的時候。

因為社交破壞可能會造成第三方的介入,從而對關系造成違背你本意的傷害。 這里的第三方并不是指插足者,而是你們的好友、同事,甚至是父母、孩子。

許多人都會在自己受到關系中的不友好對待時,向他人傾訴以紓解自己的負面情緒,順便尋求來自他人的意見和建議,希望可以從一個第三者的視角更客觀地看待關系中出現的問題。

的確,這樣做可能會有一定的幫助,但也會有一種風險: 讓一個一對一的親密關系變成不穩定的「戲劇三角」,從而傷害關系。

戲劇三角(Karpman‘s drama triangle)是由精神病學家Stephen B. Karpman提出的概念,指受害者(Victim)、拯救者(Rescuer)和加害者(Persecutor)三個人組成的一種很難被打破的關系結構。

當一個人成為了受害者,那麼就意味著關系中存在著一個加害者,也會隨之引來一個希望改變局面的拯救者。

過度向第三者傾訴,尋求第三者對于這段關系的建議,很容易在不知不覺中讓ta成為了那個「拯救者」,橫在你和伴侶之間。問題可能會因此變得復雜,比如當你和伴侶已經決定和好時,第三方卻因為你曾經的求助,認為你不應該和對方和好。

此時,不再愿意接受第三方意見的你,可能會和第三方產生關系問題。你們的愛情問題因此傷害到了你和另一個人的關系。

你的伴侶則可能會感到邊界被侵犯,明明是最親密的兩個人之間的問題,卻找來了一個「無關」人員插手其中,引發更強烈的負面情緒。

因此,你仍然可以向他人傾訴。尋求他人的支持是每個人用來應對負面情緒的有效手段, 你可以試著從詢問第三者的建議,轉變為尋求單純的情感支持,例如「我和ta吵架了,現在心情好差,你能不能出來陪我散散步吃頓飯?」

用戶評論