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懷孕前必須想清楚的14個問題

2022/11/10

作為KY編輯部的一名已婚未育女青年,朋友和家人近兩年對我最多的問候就是「準備什麼時候要小孩?」

我的一貫回答是,「我還在做心理準備」。長輩們通常不太能理解我說的「心理準備」指的是什麼,必要性在哪里。

「生孩子是不是很疼啊?」

「我適合當媽媽嗎?」

「有小孩后我就沒自己的時間了吧……」

而如果碰上同樣已婚未育的小姐妹,心里的恐懼和擔憂就能被瞬間共情。

難過的是,我們的情緒很少得到社會的承認和理解,仿佛關于生育值得討論和準備的,就只有「如何備孕」等生理層面的問題,心理層面的問題卻是無需討論、自然而然的。

事實上生育帶來的影響不僅僅涉及女性的身體,本質上也改變了我們的家庭結構——不久的將來家里會出現「第三人」 (Alves et al., 2015)。

這種改變和隨之而來的責任,會率先給女性帶來很大的心理壓力,男性隨后也會受到影響。如果一些問題沒有得到充分的討論,未來會引發更多的矛盾。

因此我們和兩位咨詢師聊了這個話題,梳理出了一份 「懷孕前需要討論的問題」清單。希望能幫助有生育想法的你和你的伴侶,在面對人生新階段時,多一些掌控,少一些不安。

關于我和我自己

有了孩子后,我們的生活會從原本只需要對自己負責,轉變為同時需要對另一個生命負責,這種變化的發生會影響一個人對自我身份和價值的認同。

我們可以就以下幾個問題和自己展開對話:

Q1.我會成為一個怎樣的媽媽/爸爸?

心理咨詢師邵㑳穎認為,如今許多要做父母的年輕人,是在新老文化的交替影響下成長起來的。

小時候我們所見到的家庭,更多是傳統的「男主外、女主內」。而成長的過程中,我們接受到了許多重新定義父母身份和職責的新思想。文化更迭下,我們內心對自我職責的理解可能會產生沖突。

因此 心理咨詢師邵㑳穎建議,女性需要去思考, 自己所認為一個母親可以是什麼樣的。比如,是溫柔賢惠的?是照料家庭起居的?還是要在外拼搏賺錢養家?

同樣男性也可以去思考, 自己對于「爸爸」這個角色的理解。比如,是只能在外賺錢養家嗎?還是也可以在家當奶爸?

明確了自己對自己的定位,我們才能更好地成為ta。

Q2.我有多少時間、空間要留給我自己?

有了孩子后,給自己留出自我照料的時間變得更重要了。

心理咨詢師邵㑳穎建議, 一定要給自己安排me-time的時間,哪怕每天只有十分鐘,都能對新手父母的身心健康有很大的幫助。

之所以會有「加班后躲家樓下抽煙」「爸爸沒事總喜歡去廁所」這樣的梗,正是源于人們對獨處時間的迫切渴望。

因此我們需要允許自己和伴侶有這樣的獨處需求。

Q3.有孩子后,我對工作的想法是——

許多人價值感的來源是工作,養孩子必然會分攤掉我們的時間和精力,對我們的工作產生一定影響。

心理咨詢師邵㑳穎建議我們 不要回避或否認這個影響,而是要在接受這個現實的基礎上,再去思考工作需要哪些調整。

她認為首先可以考慮的是,我們樹立的工作成就目標是否需要變動。比如是否可以延長達成目標的時間?還是降低對自己的要求?

如果不想對目標有所調整,或者不想降低太多,那麼就可以去思考目前已有的資源是什麼,還需要哪些支持才能實現目標。

你會發現, 當你把孩子看成一個客觀的限制條件后,自然也有了應對辦法。

關于我和伴侶

越來越多人開始把伴侶稱為「隊友」,大家都意識到,養孩子是一件需要夫妻雙方合力完成的事情。

你們是否了解「隊友」的想法和期待,你們是否有一致的目標,你們的關系好不好,這些都會影響合作的順暢程度。因此在孕前可以和對方聊聊:

Q4.我希望你是一個____的爸爸/媽媽

我們必然會對「隊友」產生許多期待和要求,這些要求還可能因為懷孕而發生變化。

比如,原本我們只需要在陪伴中感受到伴侶的愛意,而對于孕婦來說,伴侶陪伴自己的主要作用變成了接受自己脆弱的情感,并作出回應(Alves et al., 2015)。

因此我們需要多去溝通對彼此的期待,而非指責對方的不足。

需要強調的是,討論這個話題并非只是為了給對方提更高的要求。

心理咨詢師王璐認為, 我們同樣可以告訴伴侶,ta所擁有的閃光點,已經足以成為一個足夠好的父母。比如耐心、溫柔等特質,都是孩子所需要的正向特質。

當我們知道自己已經具備了一些為人父母的足夠好的特質后,就不會對此過于焦慮。

Q5.孩子會對我們的感情有影響嗎?

雖然孩子會是你和伴侶新的情感紐帶,但站在兩人的親密關系的角度,孩子會使夫妻二人在一起的時間減少,這有可能會造成情感上的疏離,降低你們親密關系的質量(Petch & Halford, 2008)。

當我們在表達對感情的擔憂時,其實也是在提醒自己和對方,我們都需要更加重視我們的關系。

Q6.孕后的[性☆生☆活]怎麼辦?

Cara Terreri(2018)表示,在女性懷孕期間,雙方的性興趣發生變化是很正常的。女性或男性對性的渴望都有可能增加或減少。面對這類問題,坦誠溝通是關鍵。

我們對伴侶的性渴望, 不僅僅是為了滿足性需求,還為了滿足對親近和親密的需求。因此,如果有一方在懷孕期間不愿意經常做愛,可以尋找其他方式(比如撫摸)來滿足你們對親近和親密的需求。

Q7.我們之間該怎麼分配養家、

養孩子的各種事務?

曾經聽朋友講過一句玩笑話,說一個家庭最值得投資的電器是洗碗機。我想現在還可以加上掃地機器人、烘干機等解放雙手的家電。

許多家庭矛盾真的都來源于家務的分配不均。如果只有一方來承擔,或者承擔過多,勢必會使ta滋生強烈不滿的情緒。 而躲掉家務的那一方,也躲不掉伴侶情緒上的攻擊。

有了孩子之后,我們需要處理的家務是成倍增長的,合理公平地分配家務能大大減少家庭矛盾。你們可以以任務的種類來分配,也可以按照時間進行分配,通過借助外部的幫助來減輕共同的負擔也是好的辦法。

Q8.有孩子后,

我們的生活可能會有哪些困難?

是的,困難一定是有的。

對于普通家庭來說,最顯著的就是經濟上的壓力,事先預想可能會面臨的困難,一起討論解決方案,你們會更能感受到自己不是一個人,身邊有人在和自己一起承擔。

Q9.在做xx的爸爸/媽媽的同時,

你還能不能允許我繼續做自己?

當我們成為父母后,我們在一些人眼中就難免只是「xxx的媽媽/爸爸」,而不是我們自己。

如果伴侶也不能看到我們作為「自己」這個主體的存在,不能認同我們除父母身份外的價值,會非常影響我們的幸福感。

不妨把你在「關于我和我自己」里三個問題的答案分享出來,告訴伴侶你做父母后對自己的定位和價值追求,并告訴ta,「我是這樣看待我自己的,我希望你能認同」。

關于我和孩子

這一切的變化都源于我們將要有一個孩子,因此我們也需要去考慮我們自身和孩子的關系:

Q10.我很喜歡小孩嗎?

心理咨詢師王璐認為,這個看似普通的問題,能一定程度預判你在未來會有多少耐心去面對孩子,是否能克服帶孩子會遇到的困難。

如果你沒那麼喜歡孩子,那你需要考慮的是,孩子所需要的陪伴和情感支持是否能由你的伴侶來多承擔一些。

Q11.生育會給孕婦的身體帶來哪些變化?

對于女性來說,了解自己的身體即將會有的變化,能降低自己的恐懼感和無力感。對于男性來說,了解這些也能更好地和妻子共情,加強你們的情感聯結。

Q12.生育孩子需要知道哪些知識?

目前掌握得足夠嗎?

養孩子確實需要很多知識,但思考這個問題,不只是為了做好準備, 更重要的目的是,通過盤點,你會發現你并不需要一下子掌握所有的內容,你完全可以Step by Step。

比如當下你只需要先了解備孕階段的,懷孕后再了解懷孕時的注意事項,最后再是撫養嬰兒的知識。

Q13.我會成為孩子眼中,合格的父母嗎?

大多數人都會為自己能否成為一個好的父母而感到焦慮。

心理咨詢師王璐認為,一個父母所需要具備的關鍵能力,其實是涵容孩子情緒的能力,即你是否能承接和轉換孩子的情緒。

不過, 「做母親」是一種充滿了嘗試和錯誤的體驗,我們需要尊重這樣一種事實——即便是在最好的狀況下,「做母親」的過程也注定會是不完美的(Speier, 2001)。做父親也同理。

關于我和我的原生家庭

Q14.我需要父母的幫助嗎?

對方的父母想參與怎麼辦?

這個問題或許目前討論還太早,不過 心理咨詢師邵㑳穎認為,原生家庭對我們的影響會被我們帶進自己的小家庭中。

可以提前思考的是,我們是否需要父母的幫助,ta們有能力幫助我們嗎?如果可以,那我們需要的究竟是經濟上的、精神上的還是實際的幫忙?

如果對方的父母想參與育兒,我們舒服的方式是怎樣的?

邵老師建議,在討論這些問題時, 要避免把伴侶帶入到自己的原生家庭里來。盡量不要讓伴侶直接與自己的父母討論問題,是應該先跟伴侶達成一致,然后各自跟自己的原生家庭談。這樣能使事情變得簡單化。

KY作者說:

寫這篇文章的初衷,很大程度上是為了緩解我自己的生育焦慮。

說實話,我常常會在「羨慕其他媽媽有一個依賴自己的小生命」和「討厭生活中多了一個需要照顧的麻煩」這兩種念頭中搖擺。

曾有學者提出了 「母性既包含正面情感,也包含負面情感」 (Maternal Ambivalence)的事實,卻備受爭議。

但在我看來,許多人對于生育的抵觸,正是源于這些負面情感得不到身邊親近的人的承認和理解。

我們總聽過來人說,「結婚生子是一件順其自然的事情。」

但我想說, 對生育所帶來的問題的探討和情緒的表達,也是順其自然的一部分。它需要被允許存在。

今日互動:你也為生育感到焦慮嗎?你最擔心的是什麼?來評論區傾訴吧~

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