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心理學:真正自卑的人,不是內向、敏感,而是具有強烈「排外性」
2023/12/22

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通常來說,提到自卑,人們往往會與內向、敏感聯系在一起,可是,你可曾發現,有一種人,他們對事物不滿時,并不會直接表達出來,而是通過極其隱晦、間接的方式呈現出來, 同時極度希望他人能察覺到并且改變其行為做法,具有強烈的「排外性」,譬如被動攻擊型人格 。

他們所表現出來的行為模式就是,很容易受到外界的影響,尤其是出現負面影響時,很難與這些影響共生,展現出強烈的排斥心理,在這種心理下就變得極具攻擊性。

比如,當情侶某一方想要分手時,采取冷戰、消極態度的方式迫使對方先提出分手;當員工想對老闆的某項策略不滿時,可能會采取消極怠工、故意出錯的方式來抵抗;當兒童不喜歡上學時,他們可能會表現出故意拖延吃早飯的時間、拖延穿衣洗漱的時間等等行為表現他的不樂意;當學生不喜歡某個老師時,可能會表現出成績故意下滑來引起老師的注意……

在心理學上,這類人可以稱之為「 被動攻擊型人格(Passive aggressive personality)」,是指以被動方式表現強烈的攻擊傾向的人格。

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他們通常性格比較固執,內心充滿憤怒和不滿,但又不直接將負面情緒表現出來,表面服從,暗地里卻表現為敷衍、拖延、不予合作,常常私下抱怨,卻又相當依賴于權威, 在強烈的依從和敵意沖突當中難以取得平衡

那麼,「被動攻擊型人格」的這些的行為因何而產生呢?

原生家庭的壓抑習得而來。原生家庭是指自己出生、成長的家庭,一般由父母、兄弟姐妹等家庭成員組成。有研究顯示,原生家庭的結構、氛圍、教育方式對人格形成具有重要影響

當父母對孩子要求較為嚴苛時,他們可能會變得 自卑,不敢直接表達不滿,因而只能通過其他方式尋求心理平衡,如在行動上采取敷衍、拖延的態度。久而久之,即使到了成年,他們仍然會把這種方式擴散到其他人的身上。

「合理化」防御機制。著名心理學大師弗洛伊德建立了「人格結構理論」,把人格分為三部分,即本我、自我和超我。

本我是指不顧現實,只要求滿足欲望,尋求快樂的;超我是指按照道德準則對人的欲望和行為多加限制的;而自我則活動于本我和超我之間,它以現實條件實行本我的欲望,同時服從超我的強制規則,不僅必須尋找滿足本我需要的事物,而且還要考慮到所尋找的事物不能違反超我的價值觀。

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當本我強烈但通過自我不能得到滿足時,便會出現防御機制「合理化」。「合理化」的一種表現是推諉。

自卑的人往往很害怕犯錯。當不得不犯錯的時候,為了「合理化」,使自己心理得到平衡,他們不愿意 把錯誤歸結到自己的身上,而是致力于以種種借口讓別人承擔錯誤,讓自己成為那個看似「合理」「無辜」的人,把自己排除在錯誤之外。

有研究指出,不成熟的防御機制與人格障礙有相關關系。很顯然,通過推諉使自己達到心理上的平衡是一種不成熟的表現。

當情侶某一方想分手,但是在潛意識當中又認為自己毫無根據地提出分手有失妥當。于是,他就會迫使另一方先提出分手。

為了達到目的,他們很可能會采取冷暴力、敷衍、拖延的等方式 引起對方的一系列不適與不滿,讓他人排斥自己,但在實質上是他們想要通過這種方式排斥他人。

第三, 自尊心強。阿德勒認為,追求優越是和自卑感密切聯系的,是對自卑感的補償。

自卑的人在追求優越是因為具有極強的自尊心,他們不愿意在他人面前展現自己的缺點,認為這會被他人嘲笑,于是在受到傷害后, 會通過讓對方感到恐懼、內疚、羞恥等來間接控制對方、排斥對方,以保護自己脆弱的心理感受

第四, 害怕沖突。沖突往往可能會導致局面脫離自己的掌控,因此自卑者會出現焦慮、不安,明明有很多不滿、怨恨,卻 又不愿坦蕩、大方地表達出來,而是采取將事情越弄越糟的宣泄方式 來表現對這件事情的排斥,獲得某些心理平衡

如員工對老闆的下達的任務不滿時,因為害怕與老闆發生沖突,因而采取拖延、敷衍的態度完成任務。

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那麼,如果我們遇到了「被動攻擊型人格」的人,該如何面對呢?

保持禮貌與尊重,交往點到即止。「被動攻擊型人格」往往會通過隱晦、間接的方式表達不滿,因此,如果我們減少與其交往的頻率,保持禮貌與尊重,那麼他們也將無從下手。

張女士有位同事小茹,脾氣極其暴躁,很難相處,一旦她有所不滿,連傳遞文件都是用摔的。

但是經過一段時間后,其他同事發現,小茹對張女士的態度變得溫和了。據張女士表示, 她平時也不會對小茹做什麼,只是在接觸當中,張女士自始至終都保持不卑不亢的態度,與小茹的來往也僅限于工作上。

如果小茹表現出不滿,張女士也只會淡然地完成屬于自己的那一份工作,給予她同事之間該有的禮貌與尊重,對其背后的情緒并不多加評價也不多加表示。

換句話說,張女士無論面對什麼情況,她都 始終保持自我,并不受小茹行為的影響。 當小茹的情緒發泄并不能得到回應時,她也會疲于發泄。

- The End -

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